NÃO

A primeira palavra que o teclado me sugeriu foi "não". Não para que? Para o Malavestros? Para o cancelamento do Malavestros? Para a sociedade? Para o meu isolamento? Para a minha mãe? Para Aurora? Para a minha atração pela gatinha do CAPS? Certamente não para esse último. Para todos os demais, talvez. Estou no CAPS, por falar nela. Sofia serve de terapeuta para uma amiga. Minha mãe tem psicóloga hoje. É um dia decisivo para a nossa relação. Talvez o primeiro de muitos. Vou fumar.

14h48. Já estou em casa há muito tempo. Fiz um novo postal. As respostas que dei hoje foram meio contraditórias.

Quem é você (o cartão)? Eu sou como Mickey Mouse, querido por muitos, sempre simpático e prestativo, a alegria do ambiente. Muito sociável, um ponto de referência felicidade (?) e alegria no meio do caos social. Serei eu uma espécie de palhaço ou bobo da corte?

Qual a energia para essa semana? Coragem e muito mais empatia. Me faltam ambas as coisas e não tenho a mínima motivação para ir buscá-las. Estou quase muito confortável do jeito que estou/sou agora. Praticamente um anti-Mickey Mouse. Em verdade quero permanecer do mesmo jeito da semana passada. Não preciso de muita energia para isso, só seguir seguindo. Dúvida em relação a essa última parte.

Mal posto e divulgo o post no Facebook brasileiro, volto para o meu alter ego de bonecos. Vi que o meu amigo baterista me convidou para um evento de 7 anos de sua banda, pode ser a oportunidade de sair com o meu primo urbano. Acabei de falar com o meu primo urbano e ele acha que não vai. Então não vou. A não ser que meu primo-irmão queira ir. Ir sozinho é meio ozzy. Até porque não gosto realmente do local onde se dará o evento. Guardo péssimas recordações e uma bela de uma cicatriz no meio do nariz de lá. Como arrumei a cicatriz? Fui subir bêbado no palco antes da banda começar e o segurança me empurrou de cima do palco e eu para manter o equilíbrio fui pegando embalo e acabei colidindo com um degrau de ferro fundido da escada em espiral no fim do bar, foi um corte feio, além do nariz abriu minha pálpebra no meio. Estava bebendo vodcas duplas muito rápido. Deu no que deu. Se bem que poderia processar o bar porque o segurança foi no mínimo bruto comigo. Mas nem pensei nisso à época. Em verdade, a colisão foi tão forte que desmaiei por alguns segundos, nocauteado pela escada. Hahahahaha. Só veio me passar essa ideia de processo pela cabeça agora. Mas o que passou, passou. De toda sorte, tenho ainda memórias péssimas de uma fase péssima do meu namoro com a minha segunda namorada lá. Então não foi um lugar onde dei muita sorte. Além de ser muito cocotagem para mim. Sou mais de Casa Astral. Bem, nem de Casa Astral eu estou muito. Estou mais de casa, casa mesmo. Mas vou ver se saio esse final de semana, não é possível. Queria que Dona Carmelita partisse o mais rápido possível para ter a casa só para mim. Gosto de ter a casa só para mim em alguns momentos. É um sentimento bom. Ela hoje está demorando mais que o habitual. São 16h24 já. Ozzy. Mas acredito que ela parta dentro em breve. Não é possível. Pobre da velhinha também. Ela disse que avisou a minha mãe que vai parar de trabalhar no ano que vem. Mamãe vai ficar altamente desamparada. Quero ver como solucionará essa lacuna. Vou ver se Dona Carmelita já partiu. Engraçado, ela é a única que nomeio de verdade nesse blog.

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13h33. Não sei se posto o que produzi para o Desabafos do Vate aqui. Foi uma produção bastante prolífica. Vou até revisar para decidir.

14h18. Foi tão prolífica, oito páginas de Word, que não tive saco de revisar tudo. De qualquer forma, decidi não publicar aqui, vai para o Desabafos do Vate mesmo que é o seu lugar. De novidades trago que ouvindo o meu superego, que me deu um baita esporro na forma projetada da minha mãe, resolvi cancelar o Malavestros. Um problema a menos e uma grande dor no coração. Tenho certeza que vou me arrepender disso. Perdi mais de 180 dólares nessa brincadeira de mau gosto. Mas agora tudo o que está no e-mail é tudo o que há. O Hulk e a expectativa dos dois bonecos novos. Tudo porque esqueci de mencionar o Malavestros lá. O que é até melhor que meu irmão recebe uma estátua a menos. E minha mãe não vai ficar achando que estou em estado de mania. Mas dizer que estou satisfeito com o que fiz é impossível. Gostaria de dizer que estou aliviado e que esse sentimento compensa a perda. Mas isso não me soa verdadeiro. Eu fiz uma entrevista com o escultor do Malavestros toda dedicada à estátua. Eu até botei no site, não sei por que, na parte de causas outras da desistência do boneco um pedido de desculpas ao escultor e assinei como o meu alter ego de bonecos. Espero que isso não me gere nenhum tipo de perseguição. O que, sinceramente, é paranoia da minha cabeça. Queria que a mensagem chegasse ao escultor, entretanto. Para ele saber do meu pesar. Mudando de novidade, acho que minha mãe chegou mudada da terapia. Para melhor. Não veio direto ao meu quarto assim que chegou, jantou primeiro, e me sugeriu que levasse a Coca e o gelo para o meu quarto, pois haveria reunião de sua facção dos condôminos na sala. Essa sugestão me surpreendeu. Não sei qual foi o real motivador, se uma preocupação com a minha comodidade, visto que estou antissocial, como ela mencionou, ou para não atrapalhar o encontro com as minhas constantes idas e vindas à cozinha, o que revelaria também o meu consumo abundante, para não dizer excessivo de Coca para embaraço dela frente a essas pessoas. Não sei. Sei que de toda sorte foi um sugestão inesperada e bem-vinda. Ela também aparentou carregar um semblante mais tranquilo em relação a mim. Perguntei se a sessão havia sido boa e ela disse que sim, com o tom solene e sincero. Bom essas de longe foram as grandes novidades. No mais escrevi doideiras. E tomei um banho relaxante como há muito não fazia. Foi muito bom. A liberdade irrestrita, ainda mais do que aqui, na escrita. Descobri que gosto ainda muito de U2. Tanto que colocarei para ouvir assim que acabar de ouvir “Superheated” do New Order. É uma música que, de tanto ouvir, já ficou marcada com essa fase da minha vida. Gosto quando isso ocorre. De tanto ouvir uma música ela evocar uma espaço-tempo específico, uma fase e um jeito de ser particular. Botei “Hawkmoon 269” do U2. Vou seguir com, outras do “Rattle and Hum”. Depois ouvir a que realmente quero ouvir. Que é “A Sort of Homecoming”. Mas vou parar com esse papo de música que é muito chato. Depois de ter escrito tanto para o Desabafos do Vate, o Profeta me parece uma versão politicamente correta do outro. Por mais que seja extremamente sincero e exprima quase todos os meus pensamentos e, como diria Mallu, “quase já é muito bom”, lá eu ainda estaria escrevendo sobre música, sem restrições, por exemplo, sem medidas, sem me preocupar em estar sendo chato ou não. Fora outras coisas. Mas estou no Profeta e tenho que incorporar a vibe desse blog. Uma constatação que cheguei há muito tempo, mas que me veio ontem com especial força é que quando escrevo os meus pensamentos e você lê, nossas almas se fundem, você e eu somos um só em tempos diferentes, visto que o meu agora não é o seu agora, mas há uma superposição de eus, por mais que você empreste à minha voz uma entonação talvez diferente da minha e que interprete as minhas palavras de forma diferente da intendida por mim, você está sendo pelo menos um pouquinho eu e esse encontro de eus, de almas, psiques, essa justaposição eu acho muito interessante. Você entra na minha cabeça e eu na sua. É uma troca. Pensei que estava tendo um delírio auditivo agora. Mas acho que são os caras testando as lajotas do prédio do lado de fora do meu quarto. Eles testam com bastante violência. Barulho incômodo. Só por isso vou jogar um Infected Mushroom bem alto para eles. Hahahahahaha. Mandei ver no IM agora. Tá alto quase beirando o insuportável. É incrível como é bem trabalhada a música dos caras, pelo menos “Never Mind”, a minha predileta. Mas está tão alto que atrapalha os meus pensamentos. Pelo menos abafa um pouco as batidas. Será que eles estão ouvindo do lado de fora? Gostaria de imaginar que sim, mas acho difícil. Por mais que o som se propague através dos sólidos. Acho que devem estar escutando. Baixinho, mas escutando. Ou não tão baixinho. Quem sabe? Eu estou sem saco para fazer muita coisa, nem escrever. Também com música tão alta é difícil me concentrar. As coisas vibram por causa dos graves no meu quarto. O computador vibra. Eu pensei a priori que as marteladas eram defeitos da transmissão do Spotify, depois, um pouco mais assustado, pensei estar tendo alucinações auditivas, até constatar o que de fato era ou que só pode ser. Pensei em fazer algo, mas mudei de ideia. Melhor continuar escrevendo aqui. Vou baixar o som, as marteladas já diminuíram ou cessaram. Ia botar a música do U2, mas IM está tão bonzinho que vou deixar mais um pouco. Abaixei, mas ainda está alto. Não está absurdamente alto como estava, mas sei que está alto, embora tenha perdido um pouco os meus parâmetros de altura depois de ouvir sei lá em qual volume o som. Agora está aceitável para mim. Certamente não estaria para a minha mãe. Por isso vou aproveitar que não tem ninguém em casa e ouvir num volume que é confortável e potente o suficiente para mim. Acho que vou fumar um cigarro de verdade antes de ela chegar. Tomando uma Coca gelada. Prazer inenarrável.

16h02. Coloquei a do U2 que queria. Acho que tomarei meus banhos no final da tarde a partir de agora, já que a experiência me foi tão prazerosa ontem. Embora ontem houvesse uma diferença que não há hoje. Não consigo me sentir confortável com a porta aberta. Principalmente com o som tão alto. Posso não ouvir o meu padrasto chegar e ele me pegar fumando o meu cigarro eletrônico. Paranoia chata, mas se para encerrá-la basta fechar a porta, esse é o menor dos meus problemas. Por falar em problemas, eu cancelei o Malavestros, que droga. Eu queria muito a estátua e investi todos os meus Reward Points nela.

16h32. Eu tomei banho e troquei de cadeira por motivos que eu só repartiria no Desabafos do Vate.

17h09. Um novo lançamento apareceu nos links afiliados e não podia perder a boquinha de publicar em alguns dos grupos onde a prática de postar links afiliados não foi banida. Ainda. Seria bom converter uma ou duas comissões. É uma peça desejada, então há a possibilidade, por mais que não seja 1/4, seja 1/6 o que dificulta um pouco, a galera é muito bitolada no formato 1/4. Embora a figura seja incrível. Um Coringa, personagem superpopular. Vamos ver. Como disse, acho que só tenho até o final do ano para converter comissões. Estou só esperando o meu celular dar o alerta, mas os próximos que ele dará provavelmente são dos itens que observo no eBay. Observo, mas nunca vou comprar. Devia cancelar esses e-mails. Mas por algum motivo me condicionei a segui-los. Alguns são com o intuito de revender alguns bonecos, ver a cotação de preços até chegar a uma que me interesse. Que não seja prejuízo para mim, senão melhor manter o boneco. Que pena que mergulhei no maravilhoso mundo dos bonecos e meu foco aqui se tornou este. Estava tendo um papo mais legal, mais amplo que isso antes. Sobre essa capacidade da linguagem de nos tornar por algum tempo outra pessoa, em outra situação, lugar, com outros pensamentos e sentimentos. É uma coisa muito poderosa. Por falar em outros lugares me lembrei de novo do diário do Manicômio que preciso digitar, mas não tenho qualquer motivação para tal empreitada. Acho que prefiro ficar sem som e com a porta aberta, por ora o silêncio se faz mais agradável que a música e a brisa leve que perpassa o quarto com a porta aberta me é bastante agradável. No silêncio posso ouvir se alguém abrir a porta da sala e parar de fumar o Vaporfi. Posso ouvir até se mamãe tocar e poder lhe fazer a gentileza de abrir a porta. O silêncio com brisa é do que preciso agora. Estou no lusco-fusco do finalzinho da tarde. 17h34. Ainda bem que dormi antes de publicar o texto do Desabafos do Vate. Não iria ser legal ele aqui. Ademais sou todo outro hoje. Não sei se eu hoje teria coragem de cancelar o Malavestros, mas ontem me pareceu como a única saída para ter chance de conseguir o Monstro do Pântano e a Red Sonja e ter o Hulk aqui. Mamãe parece estar com uma vontade cada vez maior de visitar o meu irmão no final do ano. Se for o caso, tentarei trazer mais dois bonecos grandes, pelo menos. Não levarei muita roupa, pois roupa se lava e não tenho roupas de frio aqui porque obviamente moro em Recife “um paraíso tropical” segundo o rei Reginaldo Rossi. Acho muito mais prático do que comprar vestimentas que não vão me ter uso nenhum nesse clima, pegar emprestado do meu irmão que deve mais de um casaco de frio e quetais. Se for necessária uma calça mais aquecida, compra-se lá. Até porque acho que aqui é difícil encontrar essas coisas. A verdade é que não queria ir no inverno. Frio demais, desagradável demais. Meu único interesse, além de interagir com o meu irmão, é trazer as benditas estátuas.

18h09. Estava vendo um live stream da Sideshow de dois bonecos antigos que estão encalhados, à espera de algum código que me desse Reward Points. Pura perda de tempo, por mais que não me desagrade assistir. O de amanhã, com lançamentos, é que promete ser bom. Pode abrir novas possibilidades de links afiliados. Já desisti de postar Art Prints, pois geralmente a galera encomenda e desiste. Acho que hoje vou ver “Ghost in the Shell”. Estou mais animado para isso. Se bem que... deixa para lá, veremos se verei. Eu devia tratar os bonecos mais como estátuas. Isso empresta a eles um valor maior que a palavra “boneco”. E na verdade são estátuas. E não são tão pequenas. O Monstro do Pântano que é uma estátua grande tem 66 cm de altura. É bastante alta e corpulenta. E por isso deve ser bastante cara e ter uma caixa que não pode ser trazida de avião. Não sei. Ele não foi lançado ainda. Estou com medo que ele e Red Sonja sejam lançados em breve e simultaneamente. Só espero que a data de entrega seja lá para o final de 2018. Mas será que consigo deixar bonecos de lado por um parágrafo?

18h20. Mamãe ainda não chegou. Não sei se é o trânsito, não sei se ficou mais tempo do que o necessário com os alunos na universidade. Sei lá. Hoje estou achando que a Singularidade Tecnológica é o caminho irreversível da evolução dos seres na Terra. E no universo, for that matter. Acho que a energia e inteligência criadoras do universo advêm da união desses seres tão poderosos. O que estou em dúvida é se ela será realmente amiga dos segundos na cadeia evolutiva: nós. Mas sou otimista, tive uma epifania de cola e a única certeza que tinha era que tudo ia dar certo. O que isso significa e quando isso acontecerá e para quem dará certo eu não sei, mas o meu sentimento é que era para a humanidade e todas as coisas existentes no universo. Isso na escala macro porque as tragédias serão sempre inevitáveis. Queria converter uma comissão. Só uma para ganhar o meu dia. Podia ser dupla, o Coringa e sua companion piece as hienas loucas. Mas acho que não converterei nada hoje. Não consegui ficar um parágrafo sem a minha paranoia. Ozzy. Renovei a Farinha Láctea e comi duas boas colheradas dela. É muito gostoso. Aposto que muito calórico também, como tudo que é muito gostoso. Estou com fome acho que vou comer o resto da paçoca.

18h37. Comi. Foi realmente pouco mas deu para enganar o estômago. Queria algum estímulo, estou sem nenhum. Algo que me gerasse um pouco de excitação, acho que é porque comi e o sentimento de saciedade traz essa apatia temporária. Nem vi quantas visualizações o profeta teve no seu novo post. Vou ver. 20. Que pena.

18h58. Minha mãe chegou, disse que marcou um médico para mim na quinta-feira. Saco. Esse negócio de estar antissocial é todo da minha cabeça e eu não sei como tirar. Me imaginei na Casa Astral agora, trocando olhares com a garota bonita da outra vez e me bateu uma agonia, uma vontade de sair de lá porque sei da impossibilidade de um contato mais profundo com ela se dar no meu atual estado de espírito. Há algum tempo, não muito distante, pois esse episódio da garota não faz nem muito tempo assim, eu havia me prometido que se voltasse a cruzar com ela e houvesse novamente troca de olhares, eu iria tomar a iniciativa de ir conversar com ela. Hoje isso me parece completamente inviável. O que está acontecendo comigo? Eu sinceramente não sei. Acho que tudo começou quando passei cerca de dois anos em praticamente cárcere privado morando com meu pai. Só saía quando ele saía comigo. Acho que a partir daí meus vínculos com o mundo foram se enfraquecendo. Mas continuei a ser sociável. A coisa está muito pior agora. Muito pior mesmo. É como se tivesse alguma doença da alma, não sei se é alguma patologia que desenvolvi, não sei se é por causa das medicações, não sei se é porque não interajo com ninguém na imensa maioria do meu tempo. Penso na gatinha do CAPS. Tenho que parar com essas fantasias. Ela tem namorado e certamente não me trocaria por ele. Deve me ver como um coroa. Embora nutra uma simpatia gratuita por mim, talvez derivada da simpatia que Sofia aparenta ter por mim e que espero não ultrapasse os limites da amizade. Sofia é muito boa de papo. Eu queria ver como ficou o armário da gatinha do CAPS. Fiquei curioso. Espero que traga alguma foto dele amanhã. Se ousar interagir com eles.

19h31. Dei uma navegada na internet e o ranço com a sociedade se desfez um pouco, não me sinto tão ansioso. Mas se começar a falar sobre isso, sei que o sentimento vai se formar como uma onda. Essa viagem para a Alemanha vai ser uma divisora de águas para mim. Temo ter que interagir com os pais do meu cunhado e com os vizinhos deles, que se tornaram meio que amigos meus. Não temo tanto agora quanto temia ontem. Ou no parágrafo anterior. Parece que esse sentimento vem em ondas. Ou lateja dentro de mim. Quem me dera continuar com essa visão mais sociável daqui por diante. Que meu acanhamento com os demais seres humanos desse uma forte amenizada. Não é bom viver assim. Não é bom me sentir assim. Não é confortável nem prazeroso. Por mais que goste do meu isolamento. Por mais que a Casa Astral me gere ainda calafrios. Mas menos agora. O máximo que pode acontecer se for lá é entrar mudo e sair calado. Só falando com a galera dos refrigerantes. Estou começando a ter vontade de jogar um game. Será que estou saindo dessa fase baixo-astral? Do nada assim? Isso é muito inexplicável para mim.

20h02. Nenhuma comissão ainda. Acho que não converterei nenhum hoje. Suspiro. Sem a minha dose de adrenalina hoje. Eu queria ir dormir. Mas sei que acordaria no meio da madrugada. Meu padrasto chegou. Fechei a porta bem a tempo. Logo antes de ele chegar. Para não parecer antissocial com o pobre. Eu queria que essa minha fase antissocial passasse, que eu voltasse a me interessar por games, filmes e séries. O que me impede de botar pilhas e jogar Super Mario Galaxy? O que me impede de ligar a TV e colocar “Ghost in the Shell” para assistir. Algo me impede. É como se só o fato de possuí-los fosse o suficiente. Mas isso é bem estúpido. Para quer possuir algo se não desfruto da coisa? A não ser bonecos, cujo desfrute está em observar. E eu olho todo dia para o meu Daredevil. Só que ele está numa prateleira muito alta. Não vou querer prateleiras tão altas assim para mostrar os meus bonecos. Talvez uma solução seja abaixar a altura da TV em uns 20 cm. Embora para mim a altura da TV esteja perfeita. Mas é uma solução. Acho também que a cama vá ter que ser girada para que as prateleiras possam ser mais longas de forma a caber as bases de todos os bonecos. Eita voltei para bonecos. Que ozzy. Por isso que esses posts não geram visualizações. Quase boto o som, mas não quero nem isso. Acho que ouvi barulho demais hoje à tarde, preciso dar um descanso aos ouvidos. Minha mãe bebe vinho escondido. Não sou o único com segredos para com o meu padrasto. Lá me vem de novo o arrependimento de ter cancelado o Malavestros. Tem havido uns movimentos de coisas e barulhos muito peculiares para dizer o mínimo com uma frequência também muito peculiar que me faz estranhar o comportamento das coisas atualmente. Não que eu vá acreditar em espíritos. Acredito mais na força da gravidade. E acho que ela é responsável pelos três barulhos que ouvi. Fora as marteladas na parede. Aí não sei se vieram do lado externo da parede como me aparentou ser ou do andar de cima ou de baixo, o que também é possível. Tanto faz, está explicado. Que dúvida cruel, jogo ou não jogo? O filme acho que já está tarde demais para ver. 20h23. Se bem que nem tanto. Mas só vou ver depois que comer. Mamãe disse que vai fazer uma farofa de linguiças para mim. Delícia. Com um feijãozinho preto e uma pimenta, então. Supimpa. Eita, que esse “supimpa” eu fui buscar longe. Hahahahahaha. Pensando bem, Malavestros não é um boneco que eu realmente dê suma importância ter na minha coleção. Os demais são mais importantes. Ele é mais importante que o Boba Fett, mas não venderei o Boba Fett sem necessidade. O Coisa que tenho lá nos EUA não é tão importante para a minha coleção, mas não tenho mais como vendê-lo e, para ser sincero, gosto dele. Gosto mais do Coisa que tenho aqui, mas terei dois Coisas na minha coleção sem problemas. Quais são os bonecos de 1/4 e 1/5 que tenho? O Coisa, o Demolidor, o Wolverine, o Capitão América, o He-Man, o Esqueleto, a Capitã Marvel, o Boba Fett, a Babydoll, a Rei e só, eu acho. Posso estar esquecendo de algum, mas acho que não. Só faltariam o Swamp Thing e a Red Sonja. De escala 1/6 eu tenho mais, eu acho, ou a mesma coisa. Eu tenho muito boneco, nem sei como fazer para exibir todos. A arquiteta vai ter que dar um jeito. E o pior que tenho sobrinhos pequenos, tem que ficar tudo fora do alcance deles. E como quero proteção de vidro para os bonecos, para não pegarem poeira, como o Daredevil está pegando, as prateleiras definitivamente não podem ser baixas. Muita coisa vai ter que voar do meu quarto. Vixe, só de pensar nisso. Nos livros todos. Vai ser ozzy. Tem muita coisa do meu irmão que ocupa um espaço danado. Mas não posso jogar fora sem o seu consentimento. Tem muita tralha no meu quarto. Enquanto eu e meu irmão não morávamos aqui, nosso quarto se tornou meio que um depósito de coisas de pouco interesse. Para onde essas coisas irão? A maioria para o lixo, creio. Mas e os livros? Daria para desfazer uma parte do armário e fazer de estante embutida. Para bonecos e livros. Mas, para isso, seria necessário, jogar muita coisa fora. Há uma série de VHS aqui que não sei o que contêm e que meu irmão tem que ver antes de decidir se vão para o lixo ou não. Queria também ter as minhas HQs aqui comigo. Pelo menos as de super-heróis. Que estão todas encaixotadas lá atrás. Será complexo o processo. Pelo visto não converterei nenhuma comissão hoje.

21h33. Comi. A sensação de saciedade me desagrada. Faz tudo parecer sem graça. Acho que vou dormir cedo hoje. Aproveitar que estou de bucho cheio para dormir. Espero que minha mãe me dê os remédios o mais rápido possível. Poderia ir pedir a ela, mas a bichinha já ralou tanto hoje que vou deixar ela fazer ao seu tempo. Não deve tardar muito agora. Dentro em breve ela vai dormir. Tenho que me conformar que não haverá comissão hoje.

21h56. O Windows tem uma atualização agendada para as 22h09. Vou deixar fazê-la. Vou terminar esse post por aqui e ir dormir.  

22h28. O Window não reiniciou. Eu postei uma coisa agora, pena que não um link afiliado, que está dando o que falar. Então isso me deu um gás para ficar acordado mais um pouquinho.

22h56. Cansei da brincadeira. Vou dormir. Tentar dormir.