CONTINUANDO

Hoje a página em branco em vez de me parecer convidativa, me incomodou. Queria que o meu amigo cineasta marcasse com as meninas para sairmos, mas acho que morgou. Ele deve estar de ressaca da farra de ontem sem vontade de fazer nada. Não veio nem me filmar. Deve estar de boresta. Acho que vou escrever um post para o blog de bonecos. Sobre o vício de colecionar.

1h09. Fiz o post. Mas não postarei hoje. Amanhã completo um mês de banimento do maior grupo de colecionadores de bonecos, vamos ver se sou aceito novamente no grupo. Fui visitar a minha avó com mamãe. Tentei achar uma brecha para falar das duas estátuas que penso em adquirir, mas não achei. Amanhã ela vai pagar os cartões, o meu e o dela, e pode ser que veja o estorno da compra que cancelei e venha me perguntar. Aí pode ser a deixa que estava esperando há tempos. Na volta para casa, subindo o elevador, encontrei com o meu amigo cineasta que marcou com uma das nossas amigas psicólogas amanhã (hoje) depois das 18h. Minha tia estava na casa de vovó e disse a mamãe que a melhor coisa que ela podia ter feito por si mesma era ter começado a terapia. Achei ótima a colocação e o reforço. Vou pegar um copo de Coca.

1h29. Talvez o próximo a entrar na terapia sou eu. Preciso lembrar mamãe de comprar as Cocas amanhã. Lembrar essas duas coisas. Minha tia disse que mamãe tinha que fazer uma lista de prioridades e colocar em primeiro lugar perder peso. Eu é que não vou cobrar isso a ela. O meu post do Profeta teve 46 visualizações, excelente. Acho que precisarei cochilar amanhã à tarde para aguentar o encontro com os meus amigos. Por falar nisso, tenho que pedir a mamãe para sacar grana para poder sair com eles. Disse a mamãe que havia recomeçado a fazer a contabilidade dos meus gastos. Não sei por que, mas achei que ela ficou um pouco desapontada ou frustrada com isso. Mas é o meu dinheiro, se ela deixasse eu comprar os dois bonecos, eu nem me incomodava em fazer, mas como acho que ela vai encrespar com isso, preciso ter a reserva de dinheiro para provar a ela que posso comprá-los. Espero que eu possa falar dos bonecos amanhã, sem estresse. Seria tão bom. Eu diria a ela que nem me preocuparia com o meu dinheiro se ela não criasse caso com estes dois últimos bonecos. Últimos de 2018, digo. Mas talvez da minha vida. Quem sabe. 1h54. Estou com sono e preciso acordar cedo amanhã. Estou cansado de escrever, afinal redigir em inglês é muito mais demandante que em português. Ademais eu não tenho mais novidades. Amanhã trago alguma coisa para contar aqui. Vou fumar meu último cigarro e me deitar. Boa noite.

2h08. Fumei meu último cigarro e escrevo aqui só enquanto como o gelo do copo. Estou ansioso pelo encontro com o meu amigo cineasta e minha amiga psicóloga. Finalmente poderei entregar o disco a ela. Meu amigo disse que vai ser um encontro rápido, pois ele viaja na madrugada da segunda para a terça e acho que quer dormir um pouco antes do voo. “Voo” sem acento também é ozzy. Essa semana promete com um encontro querido e talvez outro encontro querido com o meu amigo gordinho para ir ver o novo “Planeta dos Macacos”. Meu padrasto já deu altos spoilers, mesmo assim quero assistir. E em boa companhia, melhor ainda. Meu amigo cineasta parecia acabado de cansado quando o encontrei no elevador. Coitado. Estou comendo a última pedra de gelo, então é boa noite mesmo agora. 2h18. Amanhã trago mais.

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10h22. Acabei de ter uma longa conversa com uma estagiária. Foi bom botar pra fora o que quer que me viesse à cabeça. Mas houve um sabor meio amargo dessa vez, talvez por ela ter reiteradamente me orientado a participar dos grupos. Além dos AD, dos quais religiosamente participo. Falei de tudo, do meu silêncio e isolamento na festa do meu primo-irmão, a bonecos, a sexo e quase até minha religião, só não cheguei a ela pois me desviei contando minha única experiência "sobrenatural" da minha vida. Qual foi? Quando era criança, ainda morava em Campinas, então com não mais do que três ou quatro anos de idade, estava olhando a propaganda de uma revista e pensei que seria legal se, se nascesse de novo, fosse alguém tão bonito quanto o rapaz da propaganda. Nisso uma voz dentro da minha cabeça, que parecia estar aprisionada no meu corpo, experimentando de mãos atadas tudo o que eu vivia e decidia falou em desespero aos meus pensamentos, "não. De novo tudo isso não". Pareceu-me um segundo eu, anterior a mim, mais velho e o sentimento de angústia e aprisionamento deste eu calou fundo em mim, tanto é que guardo essa memória tão precoce ainda viva até hoje. Não sei como essa fantasia tão elaborada surgiu na minha cabeça infante, só sei que assim se deu. Nunca mais nada nem ligeiramente parecido aconteceu comigo.

10h55. Fui fumar um cigarro com café. Escapou-me tudo o que pensava. O que trago agora? O problema do Hulk...

13h14. Já estou em casa. Fui interrompido na minha escrita pelo grupo de Sofia que chegou à mesa em que estava. Primeiro o garoto triste, depois a gatinha do CAPS, depois Sofia. Conversamos um pouco, foi bom e divertido, logo depois foi chegada a hora do grupo AD. No grupo, revimos o que havíamos produzido ao longo de um mês com o psicólogo que substituiu a nossa psicóloga de referência durante as férias desta e nos foi pedido que escolhêssemos um tema que achássemos relevante para fazermos uma pintura sobre ele. Me foquei no meu “organograma ou mapa de redução de danos”, por assim dizer, pois não sei bem o que é, e a palavra que mais me chamou a atenção foi “mãe”. Desenhei então minha mãe e eu em boneco de palitos separados por um muro de tijolos e ligados por um cordão umbilical que nos unia e passava por baixo do muro. Quis representar a grande barreira que existe entre nós e a ligação forte que contraditoriamente nos une e me põe numa situação infantilizada em relação a ela. Eu me ponho numa situação infantilizada diante dela. E extrapolo isso para a maior parte do mundo, se bem que hoje menos. Eu não gosto de ser adulto, acho chato, essa é a verdade. Adulto da forma “arquetípica” que eu conceituo é um ser repleto de obrigações e seriedade e responsabilidades. Não sou assim. Sou o contrário disso. É o contrário disso que almejo e que praticamente alcanço. Detesto obrigações e responsabilidades. Acho que a maioria das pessoas as odeiam, então tento minimizar ao máximo a incidência dessas duas coisas na minha vida. Como faço isso? Me isolando do mundo. Assim há o mínimo de demandas possível. A única que rompe o meu casulo e me faz demandas é a minha mãe. Se não a única, a principal. De longe. E faz muitas demandas. Pequenas, geralmente, mas faz. Com uma frequência que às vezes me incomoda. Ou sempre me incomoda, não sei. Pelo menos me sinto cumprindo a obrigação de filho lhe servindo, o que traz uma certa recompensa emocional. Às vezes acho que o meu blog do Profeta está sendo artificialmente “inflado” por hits de uma mesma pessoa. Meu último post está com 59 visualizações, sem dúvida um recorde nessa minha nova fase. Isso muito me impressiona. Há um mês atrás eram 30. Tomara que sejam pessoas diferentes o visualizando. Nunca saberei. Anyway, no mapa de redução de danos fiz praticamente um mapa da minha vida como a vejo e acho salutar mostrar aqui para que vocês me conheçam melhor. Não sei se é compreensível, mas para mim faz todo o sentido. A palavra borrada perto de “mãe” é “regras”.

Por falar em mãe, ela saiu e esqueceu de deixar o dinheiro para eu sair com os meus amigos, logo ficarei a seco hoje, o que me deixa levemente chateado, mas é amplamente aceitável por causa da companhia. Se encontro houver realmente. Meu amigo cineasta ficou de me contatar. Espero que tenha dormido bastante de ontem para hoje. Parecia acabado de cansado quando nos cruzamos no elevador. Mas acho que já falei isso ontem. Sigamos adiante. Estou com o cacoete de atualizar o link de afiliados para pegar o lançamento do dia e ver se posto mais rápido que os caras. Da outra vez tive quase certeza de que fui o primeiro a postar, mas disseram que foi outro que sempre ganha que postou primeiro, então tive de apagar o meu post. Hoje queria muito ganhar. Nem que fosse um mero Art Print. Que não vai ser, pois este não será lançado até quarta, pois será um dos focos do live stream da Sideshow. O novo atomizer que coloquei está começando a fazer fumaça. Derrubei meu Vaporfi ontem e acho que danifiquei o atomizer anterior, pois o aparelho parou completamente de fazer fumaça. Torci para ser dos males o menor e troquei o atomizer, que já estava gasto mesmo. Para a minha sorte foi o caso. Mas o baque foi feio. Pensei que tinha quebrado. Puxei a camisa que ia vestir de cima da cama com a minha truculência habitual e o Vaporfi veio junto se estabacando no chão. Estou com receio do encontro de hoje. Tenho que deixar de frescura. Se não me sentir confortável com essas pessoas, não me sentirei com mais ninguém. Não posso ser assim. Espero que quando receber o contato do meu amigo, eu me anime. E dê tempo de tomar banho. Poderia tomar banho desde já, mas não quero. Não me pergunte por quê. Não estou a fim. Quero ficar aqui escrevendo e esperando tanto o lançamento da Sideshow quanto a resposta do cara do maior grupo do qual foi banido, afinal, hoje completa-se um mês do meu banimento e foi o combinado que eu o contatasse quando isso acontecesse. Mandei uma mensagem curta e grossa e agora mandei uma mais simpática. Está de bom tamanho. E continuarei mandando todos os dias até obter uma resposta, mesmo que negativa. Caso seja negativa, eu acho que vou mandar uma mensagem não muito amistosa para ele. Não, não farei isso, primeiro porque não é da minha índole (ou é e eu reprimo) e segundo porque por serem um grupo tão influente ele pode me retaliar pedindo que outros grupos me expulsem também. Se ficar tudo do jeito que está já está bom, mas ficaria muito melhor com acesso ao maior grupo. 14h52. O administrador viu a minha mensagem. Mostrou que foi visualizada. Espero pelo menos uma resposta. Ele viu há dez minutos. Será que está deliberando com os demais administradores? Espero que pelo menos me responda. Esse silêncio do cara me deixa ansioso. Não gosto de ansiedade.

15h23. Fui aceito no grupo novamente! Mas o cara pediu para eu não encher a página de posts. Então vou esperar dois dias para postar o meu primeiro post do blog. Que grupo cheio de frescuras. Só perde para o da Prime 1. 15h27. Nenhum lançamento da Sideshow ainda. Geralmente se dá às 16h00. Então esperarei até lá. E aí ficarei na paranoia do refresh até as 16h10. Ou até que o lançamento apareça (se antes). Vou pegar Coca para comemorar a minha reinserção no maior grupo, chamado Statue Collectors. Mas confesso que depois de ter sido banido, ler as novas regras e de ter levado uma regulada sobre as minhas postagens, estou meio chateado com este grupo. Com um ranço. Um sentimento ruim. Tirei uma foto do meu Surfista Prateado para postar lá. Vamos ver se aos poucos desfaço meu ranço. 15h57. A paranoia do refresh vai começar...

16h17. Fiquei dando refresh ininterruptamente até agora e desisti. Se lançarem depois disso, eu perco a corrida. Dane-se, não é tão importante assim. Acho que não vão lançar nada hoje para ver se a Lady Deadpool ganha um tempo para respirar e angariar vendas. Postei a foto do Surfista Prateado como uma resposta a uma outra estátua da Bowen que o cara postou no Statue Collectors. E nos dois maiores grupos depois deste eu postei a foto na página principal e num deles eu aticei os participantes a postarem os seus Bowens favoritos, mas parece que a galera não gosta muito de Bowens mais, só um postou a foto dos seus. Para quem não sabe, ou seja, a maioria de vocês, as estátuas colecionáveis começaram praticamente com a Bowen. Eles são tidos como ultrapassados pela falta de detalhes e por serem numa escala pequena, 1/6, mesmo assim eu tenho quatro ou cinco Bowens na minha coleção. São cinco. Eu comprei The Legend o Jimmy Legs, uma criação autoral de Randy Bowen, não baseada em nenhuma HQ. Ele lançou este e outro. Mas um está bom para enriquecer a minha coleção. O resto são todos personagens da Marvel.

17h09. Me perdi completamente do que estava falando. Não importa. A hora do encontro se aproxima. Queria que fosse cancelado. Não estou com espírito de encontrar com eles. O que eu acho simplesmente muito ruim da minha parte. Me incomoda isso. Espero que mude de ânimo. Na verdade, espero que cancelem mesmo. Não posso ser assim. Estou quase dando o braço a torcer à terapia. 17h13 e ainda fui dar uma olhada na página de afiliados para ver se tinham lançado alguma coisa, eita mania chata. O Facebook está cada vez mais intrusivo, isso me incomoda. Deveria haver um limite para o quão intrusivo essa coisa pode ser. Deveria haver uma forma de desativar certas notificações. Não acredito que já estou na quarta página. Mas também escrevi ontem. Está explicado. Acho que vou tomar banho com ou sem saída. É, vou. 17h19.

17h42. Pelo menos estou de banho tomado, caso o encontro se dê. Vi agora que havia um grupo do encontro dos amigos e, pelo visto, não vai rolar. Aliás, não vai rolar com a participação do meu amigo cineasta, pelo menos. Então deixa para lá. Pelo menos tomei banho. Mamãe ficará satisfeita com isso. Mandei uma mensagem para o grupo criado para o encontro e concordei com as meninas que seria muito puxado para o meu amigo cineasta. Vamos ver se elas querem a minha presença. Mas aposto que eu somente não justifico o encontro. Esperarei para ver se há novas manifestações por parte delas. Provavelmente não. Pode ser até que o meu amigo cineasta instigue-as para que nós três nos encontremos. É mais provável do que essa iniciativa partir das meninas. É cada vez mais frequente e intensa a sensação de que sou um agregado dos círculos sociais a que pertenço, um apêndice inserido depois da consolidação de tais grupos. E acho que não minto aí. O meu grupo de fato é a turma do meu prédio que toda debandou daqui. Ainda bem que meu amigo gordinho voltou para Recife até deus sabe lá quando e meu amigo da piscina aparece de vez em quando. Com eles me sinto literalmente em casa. Se bem que com as meninas também. Acho é que fiquei com ciúme delas quererem aparentemente ver mais meu amigo cineasta que eu. Normal. Ele é mais raro como praia para paulistano. Eu sou como praia para recifense da Zona Norte, todo mundo sabe que está lá, mas ninguém vai a seu encontro. Bom, talvez um dia me torne tão antissocial que me encontrar será mais difícil do que encontrar meu amigo cineasta. Espero que não e tudo isso seja só despeito. É o que é, em verdade. Mas mudando de assunto. São 18h12 e minha mãe acabou de chegar. Estou sem saber como abordá-la para falar dos dois bonecos. Vou acabar mandando um e-mail. Hahahahaha. Mas juro que já cogitei isso! Não consigo achar uma brecha para levantar o assunto. A brecha que tinha era o negócio do cancelamento do boneco no cartão de crédito. Mas a fatura ainda não chegou e ela aparentemente não pediu ainda para mandarem a fatura online. Então fico de mãos atadas até que isso ocorra. Minha mãe me mandou uma reportagem muito interessante sobre a AI de chat do Facebook criar uma linguagem própria. Achei fantástico. Talvez a Singularidade não seja assim um sonho tão distante ou impossível. Embora o teor da matéria seja um tanto catastrófico. Eu sou otimista, entretanto. As visões que tive da cola me disseram que tudo vai dar certo no final. Hahahahaha. Por sinal me peguei com aversão ao efeito da cola, o que muito me assusta, pois acho que isso me deixa perigosamente vulnerável. Acho que a aversão e a paixão são dois lados da mesma moeda. Não posso me sentir muito confiante e principalmente não ir aos Correios sozinho. Também se for vai ser para pegar o danado do Hulk e vou precisar do carro de mamãe para transportá-lo. Eita, ou a camiseta que comprei do Zelda. Que nunca chegou. Nenhuma das duas. Estou a fim de postar o meu Man-Thing no Statue Collectors e perguntar para a galera qual o Bowen predileto dos colecionadores de lá. Amanhã. Tenho que tirá-lo da caixa e fotografar à luz do dia. Não dá mais para fazer. Eu sou muito cabeça oca de colecionar esses bonecos, né? E de falar tanto neles. Mas deixa eu ser do jeito que eu gosto de ser. Demorou tanto para eu gostar de ser. Deixa eu curtir um pouquinho agora que gosto. E aqui é o meu espaço, eu posso falar do que me der na telha.

19h10. Me perdi no meu post de bonecos da Bowen, que até deu resultado. Vou fazer o mesmo post no Statue Collectors amanhã. Quase escrevo “tomorrow”. Tá dando bug na minha cabeça, escrever em inglês lá e em português aqui. Hahahahaha. Minhas amigas não direcionaram a palavra a mim. Dá vontade de escrever “eu existo”, mas vou deixar quieto. Estou me coçando para postar algo assim no grupo. Mas não vou, não, eu acho. Fica muito sei lá o que. Xapralá. Minhas amigas psicólogas que venham atrás de mim se quiserem agora. Se é que se consideram minhas amigas mesmo. Achava que sim e muito. Mas pelo visto... estou com ciúmes! Hahahahaha. Ô, cabeça doida a minha. Mas me sinto meio desprezado mesmo. Mas é só impressão. Já fico com pensamentos catastróficos de que elas estão me evitando por algum motivo. Pronto enviei uma mensagem bem-humorada dizendo que estava com “ciuminho”. Hahahahaha. Espero que não soe mal, mas achei válido me manifestar. E pronto já enviei, pronto. Não tem como voltar atrás. É bom que elas saibam como me sinto. Mas olhando em retrospecto, eu sou meio alienígena ao grupo. Eu não sou amigo de infância. Que ozzy. Lembra a música dos Titãs, não sou de nenhum lugar, sou de lugar nenhum, não pertenço de fato a nenhum dos grupos dos quais participo. Essa é a sensação que me preenche agora e não é agradável. Acho que é melhor virar um ermitão urbanoide mesmo. Acho que esta é a minha sina, melhor aceitá-la. Eu sei que estou sendo muito dramático agora, mas é como me sinto. Pelo menos nos grupos de bonecos sou acolhido e até respeitado. Terei que construir meu respeito agora no Statue Collectors. Vou começar com o post de Bowen. Eu acho. Estou indeciso. Responderam a minha mensagem. Não sei como entender a palavra “marcação” posta na frase, ela tem dois significados, mas creio que foi no significado de combinar. Assim espero. Senão significa que estou sendo inconveniente. Xapralá. Isso é passado agora. Não vou me incomodar mais com isso. Espero que o grupo não se desfaça. Seria legal ter esse grupo dos quatro. Mas aposto que vão sair de um em um. É o mais lógico e sensato. Mas queria que continuasse. São três pessoas muito queridas. Acho que estou me tornando um velho paranoico. Pensei em escrever “não sei se sou muito querido por eles”. Mas acredito que seja. Que divagações mais idiotas essas, somos grandes amigos, não há por que duvidar. Eu tenho é que relaxar e curtir minha noite que amanhã não tem CAPS e são apenas 20h18. A noite é uma criança. Por mais que já esteja com sono. Espero que seja uma criança peralta esta noite. Veremos. Será que meu padrasto já sabe que eu fumo Vaporfi no meu quarto? Não é possível que não desconfie. Deve saber ou tapa o sol com a peneira, pois é muito claro que se eu fumasse lá fora, eu sairia do quarto com muito mais frequência. Se fosse apostar meu Swamp Thing, apostaria que ele sabe. É uma aposta alta. Mas se não souber, vai descobrir com o curta do meu amigo cineasta, como este muito bem pontuou. Espero que já saiba. Eu queria combinar com a minha mãe a compra dos bonecos. Sei que isso soa repetitivo, mas isso sou eu colidindo nas paredes do meu mundinho interior. Ele se torna menor a cada dia ou estagnou no mesmo tamanho. Não sinto necessidade de ampliá-lo. A primeira coisa que me veio à cabeça para ampliá-lo foi jogar Super Mario Galaxy. A segunda foi ver “Ghost in the Shell”. Mas não quero sair do computador por mais que ambas as alternativas não tenham me causado repulsa dessa vez. O que significa que talvez, apenas talvez, que num futuro próximo, eu possa vir a fazer um dos dois ou quem sabe ambos. Veremos. Nossa, já estou na sexta página, como essa coisa flui rápido. E me arrependo de todo lenga-lenga sobre as minhas amigas. Mas como o que está dito está dito, ficará para posteridade no Profeta. Que tipo de profeta sou eu que não faço nenhuma profecia? Vou fazer uma, mesmo que encontre o momento mais propício do mundo para falar com minha mãe sobre os bonecos, ela se alterará muito com a novidade e tentará vetá-la. Mas tentarei contra argumentar que o dinheiro é meu e que eu quero utilizá-lo para adquirir os dois últimos bonecos da minha coleção. Estou quase cancelando Malavestros também. Mas quero muito Malavestros, por mais que a “fissura” pelos dois novos, porque são novidades, é bem maior que por Malavestros. Eu quase não dou a mínima para Malavestros nesse exato momento. Não fora pela base e o pergaminho eu cancelaria agora. E por ser uma figura sobre a qual eu fiz uma entrevista exclusiva com o escultor da Sideshow. Mark Newman. Um grande mestre da arte. E é uma peça esculpida toda à mão, exceto pelo pergaminho, que foi feito no computador. Manterei Malavestros. O único problema são as parcelas colidirem. A do Hulk já vai colidir, espero que mais nenhuma colida. Espero muito. Espero que as figuras sejam para depois do Hulk pelo menos. Depois do Hulk chegar aqui. Aí seria perfeito. É uma possibilidade. A missão mais impossível de todas é convencer a minha mãe. Ela disse que havia algumas coisas na minha lista de afazeres que tracei para ela hoje pela manhã que ela queria discutir comigo, o que me deixa com uma pulga atrás da orelha, pois coloquei que queria computar os gastos com remédio para fazer a minha contabilidade mensal. Será que ela não quer que eu faça a contabilidade mensal mais alegando que há uma série de gastos que não são computáveis, como alimentação e energia? Aí seria fogo. Mas ela me deixando comprar meus dois últimos bonecos (em 2018?), por mim não preciso computar mais nada. E talvez eu precise me enviar o Monstro do Pântano também pelos Correios, o que vai ser outra fortuna. Torço muito para que não seja preciso. Agora, o resto vai pelo eBay. Se meu irmão concordar. Espero que sim. Eu concordaria em fazer o mesmo por ele. Mas eu sou eu. Ele é ele. Eu não tenho dinheiro para pagar os fretes do envio fora do eBay. Aí, se ele não topar, vai ser trabalho de formiguinha trazendo uma boneca por vez a cada vez que um viajar. Se a família da minha cunhada ajudasse iria muito mais rápido. Mas eles não estão dispostos a ajudar, então veremos como isso se solucionará.

21h42. Fui comer e isso me deixou meio desmotivado para a escrita e para tudo o mais. Queria fumar o digestivo. Mas só depois que meu padrasto for dormir.

22h07. Fui dar uma olhadinha no mundo dos games. Li uma entrevista interessante com o mestre Shigeru Miyamoto, criador do Mario, do Zelda, dentre outros. A entrevista foi focada nas mecânicas do Mario e em como a evolução da tecnologia influenciou o design e coisas do gênero que só interessam a quem joga games. Papo muito bitolado para a maioria dos seres humanos. Se bem que tanta gente joga videogame hoje em dia, mas acho que uma percentagem pequena se interessa a ir tão a fundo no assunto. Falou de Miyamoto, eu leio. Ele é responsável por muitos dos melhores momentos da minha vida. Eu o reverencio e o tenho como um ídolo. Tão influente na minha vida quanto Robert Smith e Renato Russo. Não, a Singularidade veio à minha cabeça, mas não quero pensar nela. Estou meio de saco cheio desse papo de Singularidade. Por ora, pelo menos. Já estou com sono. 22h21. Não quero passar da sétima página de texto. Que acabei de começar. Eu não sei mais o que dizer e deveria terminar esse post por aqui. Amanhã reviso e posto. Mas vamos espremer para ver se sai mais alguma coisa. Minha mãe está com a memória comprometida ainda. Dizem que a bagunça nas coisas pessoais é um sinônimo da bagunça interior e ela anda bagunceira demais. Ela se questionou hoje se não estaria morrendo. Não sei o que quis dizer com isso. Ela me questionou por que eu havia voltado a fazer a contabilidade dos meus gastos. Incrível como tem o faro apurado em relação às minhas ações terem uma motivação secreta ou secundária. Anos lidando com um drogado dá nisso. Disse-lhe apenas que havia sido relapso nos últimos tempos e queria retomar as planilhas. Nada falei de bonecos. Ando preocupado com a minha mãe. Não sei se há uma pontinha de depressão nela por causa dos diversos efeitos colaterais que vem sofrendo do tratamento. Queria que meu padrasto fosse dormir. Está mais do que na hora. A não ser que tenha dormido à tarde. Ele acordou cedo hoje. Não sei como aguenta. Ou melhor, sei, pois fui dormir de duas da manhã e acordei às oito.

22h43. Meu padrasto resiste. Estou quase indo fumar independentemente de sua presença. Mas esperarei. Daqui a pouco o sono passa. Ou assim quero crer.

22h51. O sono não está passando, pelo contrário. Penso no Hulk e no Swamp Thing. A Red Sonja vem em seguida. Preciso ver imagens dela de novo para ver se é tudo isso mesmo. Para mim, é, mas tudo depende de a pintura da face ser tão perfeita quanto a do protótipo. Isso é o que determinará a compra.