O QUE VIER À CABEÇA

11h49. Voltei do CAPS. Só participei do grupo AD (Álcool e outras Drogas), o meu grupo de referência lá. Afinal, em tese, eu estou lá para tratar da minha dependência, mas em verdade, como esta parte está controlada, trato de temas outros que me afligem. Como nada tem me afligido particularmente nesses últimos tempos, à parte o meu comportamento gradativamente mais antissocial, falei pouco, até porque estou, como acabei de dizer, antissocial. Comentei que as pessoas com quem me sentia mais confortável em conversar eram as estagiárias do CAPS. E não falei muito mais que isso. Dei um insight sobre a fala da companheira que me antecedeu e só. Ah, falei também quando indagado sobre o insight quando relacionado à minha vida que, uma vez livre do trabalho, a necessidade das minhas drogas de preferência praticamente desapareceu. Tive uma recaída, é verdade. Mas hoje, e há algum tempo, meses, não tenho sentido fissura. O que é ótimo, não lido bem com fissuras, cedo muito fácil a elas e acabo recaindo. Acho que grande parte dessa ausência de fissura se dá porque encontrei meu ofício de fé – a escrita – que me preenche, assim como o recém redescoberto maravilhoso mundo dos bonecos, onde posso falar do que realmente me agrada, com pessoas que se agradam da mesma coisa. Ainda tem o frisson a mais dos links afiliados e o frenesi que dá quando uma venda é convertida e eu recebo a minha comissão. Acho que a necessidade de escrever e agora de participar dos grupos de bonecos do Facebook preenchem o meu vazio existencial perfeitamente e não preciso de drogas para viver. Tampouco de pessoas, de contato presencial (afora as já mencionadas estagiárias do CAPS). E essa é a parte que me deixa com a pulga atrás da orelha. Essa falta de motivação em me relacionar com os meus semelhantes. Talvez seja uma fase, mas a percebo como um crescendo. A sensação que tenho é que vou findar por eliminar todo e qualquer contato social que me for possível evitar. Se é que já não faço isso.

12h20. Me perdi para variar no maravilhoso mundo dos bonecos. Estava postando uma “confissão” lá. Que foi metade falsa, metade verdadeira, disse que achava que estava viciado em colecionar bonecos assim como viciado em participar dos grupos de bonecos. Hahahaha. A parte falsa é que não me considero realmente viciado em colecionar bonecos, a outra parte – a dos grupos – me soa muito mais verdadeira. É certo que já tive o meu período de mania em que torrei uma grana preta com bonecos. Mas isso é passado. Agora sou superseletivo em relação a isso. Ainda mais depois que mamãe me deu um ultimato que se eu comprasse mais um boneco sem avisar, ela cancelaria o meu cartão. Já vejo nuvens negras se formando quando for avisá-la de que quero comprar mais dois bonecos entre 2017 e 2018. Sobre participar dos grupos, ainda mais com essa adrenalina extra que os links afiliados dão, é verdade, consigo passar um dia inteiro acompanhando os grupos sem me cansar. Embora, por ter feito isso ontem, esteja meio saturado de fazê-lo agora. Mas não muito. Hahahahaha. O Facebook está aberto no meu alter ego dos bonecos e qualquer alerta que dá, eu corro para olhar. Ah, falei no grupo AD que não tinha planos para o final de semana e que não pretendia sair. Acabei de me engasgar com a Coca e melei todo o meu computador com o líquido negro. Que droga. Ainda bem que é Zero e não tem açúcar. Menos mal. Sobre o meu último post do Profeta, acho que tenho que agradecer à Sofia pela ilustração, pois acredito que ela tenha sido o diferencial para angariar tantas visualizações – 39, já – em relação ao post anterior, que só teve 24. Quem sabe não firmo um acordo com ela de fotografar suas imagens para ilustrar minhas postagens. Ela tem uma produção bastante frutífera de imagens e todas são bastante evocativas. Seria bem legal. Eu tenho até que seguir e divulgar aqui a página de Facebook onde ela publica as ilustrações, mas não guardei o endereço. Tenho que perguntar quando encontrar com ela, talvez na segunda. Certamente na quarta. Não sei se ela vai concordar com essa parceria, mas vou sugerir isso. Infelizmente este post não vai trazer ilustrações, pois ainda não combinei com ela e não tive oportunidade de conversar com Sofia hoje. Meu amigo cineasta mandou um e-mail firmando a nossa filmagem para a quinta próxima. Disse que nos comunicaríamos pela manhã. O som deu aquele pau que se conecta sem se conectar ao meu computador. Preciso reiniciar a máquina. Péra. 12h46.

13h05. Meu computador para reiniciar é uma lenda. É mais rápido desligar e ligar de novo. Eu, hein? Pronto. New Order rolando no som. Tudo perfeito agora. Meu quarto-ilha e meu astral estão perfeitos agora. Não me falta mais nada no momento. E mamãe provavelmente vai trazer um lanche do McDonald’s para mim, meu dia está completo. Ainda é sexta-feira e talvez meu amigo da piscina apareça aqui. Me dá motivação para descer com o computador para a piscina. Se o clima ajudar. Vi uma notícia triste agora pelo celular, mais de 13 milhões de desempregados no país. Que pena. Tanta gente querendo trabalhar e não ter emprego é difícil. Eu sou realmente abençoado de ter essa curatela. Foi ela que me salvou financeira e psicologicamente. Sou eternamente grato a esse evento na minha vida. Não quero perde-la por nada. É o outra principal pilar da minha sanidade. Do meu bem-estar e tranquilidade. De agora eu gostar da vida. É fato que vários outros fatores contribuem. Hoje estou particularmente de alto-astral. O fato da minha mãe estar pegando menos no meu pé é outro grande motivo.

13h53. Me perdi no maravilhoso mundo dos bonecos uma vez mais. Quase comprei um personagem que eu gosto muito, mas segurei a tentação. O preço está muito bom. É de uma das raras empresas que não cobra o olho da cara por um boneco. Eu vendi a minha outra versão da personagem e queria muito tê-la de volta na minha coleção. Mas tenho duas prioridades antes. Se fizer muitas comissões talvez me arrisque a pedir essa. Eu já quase fiz o valor dela em comissões. O negócio é que há comissões para receber em janeiro ou é fevereiro de 2018. Então espero que o estoque dela dure. Se desistir do Monstro do Pântano, o que acho quase impossível, compro esta no lugar. Isso tudo com o devido aval da minha mãe. O chato dessas comissões é que o cara tem que realmente pagar a figura até o final para eu receber a comissão. E aposto que muitos compram no impulso e desistem. Dentro de uma hora vou publicar o meu próximo link afiliado. O cara publicou um agora. Vou esperar. Não sei se uma hora, mas pelo menos que apareçam mais dois posts no grupo (que não sejam links afiliados). Mas, mudando de assunto, vou ver se falo mais nas filmagens, acho que só me filmar escrevendo vai ficar muito monótono. Estava pensando em falar da Singularidade, mas perdi o tesão. Não quero parecer muito ridículo.

14h42. Me perdi novamente no mundo dos bonecos. Os serviços da Google (Gmail, Blogger, YouTube) estão extremamente lentos para mim hoje. Não sei por quê. Postei o link afiliado. Talvez seja o único que posto hoje. Não quero que comecem a apagar os links do grupo Sideshow. Gostaria que respondessem às questões que propus no post do link de forma que ele fique no topo da lista. Mas não estou ouvindo nenhum alerta, então provavelmente foi apagado ou ninguém deu bola. Sei lá.

15h03. Estão começando a comentar. Dois, em verdade, comentaram. Mas já é alguma coisa. Três. Quem sabe a coisa não engrena? E, principalmente, engrena em uma venda. Hahahahaha. Estou com vontade de mudar a onomatopeia do riso por “lol”. Não sei se muita gente vai entender, mas é muito mais rápido e fácil de digitar. Eu sempre troco um “h” com um “a” quando digito, é um saco.

15h20. Acho que como uma fogueira, eu abanei o suficiente para o fogo pegar. E o post começa a receber mais comentários. Vamos ver se eu reverto alguma venda. Acho que não vou vender nenhum, mas pelo menos estou vendo que, afora um, só os que compraram a versão exclusiva se manifestam, querendo se exibir como pavões. Lol. (Fica muito estranho? É muito estrangeirismo, né? Vou manter só por esse post, para ver se me acostumo...)

15h39. O post deu uma esfriada, mas creio que mais se manifestarão.

16h00. Mamãe chegou e trouxe o meu lanche. Ninguém postou mais nada, nem nenhuma venda foi convertida. Terei que ir ao aniversário da minha prima. Saco. Acho que vou tirar um cochilo, como mamãe, mas no meu caso, para fazer o after party aqui no meu quarto-ilha. A já famosa noitada cibernética. O Blogger está com algum problema, não carrega de jeito maneira.

16h25. Não estou com o mínimo sono. Acho que não vou dormir. Ia demorar muito para adormecer. Queria converter uma comissão. Coloquei o link afiliado de um dos bonecos mais caros da Sideshow. Eles me responderam o e-mail sobre converter as comissões em Reward Points. Disseram que não é possível agora, mas que aparentemente gostaram da ideia. Tomara que implementem. Tem muito tempo até eu receber minhas comissões.  Minha internet está superlenta hoje. Isso vai me atrapalhar caso haja novos lançamentos de links afiliados. Só fica no grupo Sideshow o primeiro link afiliado que for postado de um produto. Os demais são apagados. Certamente não serei eu. Mas cá estou eu novamente falando de bonecos. Mas é isso que estou experimentando agora. É isso que estou vivendo no momento, sobre o que mais poderia escrever?

-x-x-x-x-

Consegui me isolar me aproveitando da falta de espaço perto dos demais convidados. Mas a festa parece que vai se espalhar para cá, infelizmente. Vamos ver se serei capaz de seguir escrevendo. Espero que sim. Se bem que digitar até a hora da partida no celular é uma opção que não me agrada. De toda forma se me afigura como a melhor das opções. Assim não preciso ficar sem assunto perto das outras pessoas. Que, não por coincidência, são em sua maioria a minha família. Não tenho assunto com eles, como não tenho com ninguém, exceto as estagiárias do CAPS. Não entendo porque com elas tenho tanto a dizer e aqui me sinto desprovido de conteúdo. Aliás, sei. Lá falo de mim e dos bonecos, as únicas coisas das quais me ocupo em minha vida. Estou me sentindo observado. A festa chegou até onde estou. Por sorte, estou cercado não da família, mas de desconhecidas, amigas da minha prima, provavelmente. Elas estão sentadas no sofá à minha frente. Minha prima, a aniversariante, sentou-se ao meu lado, mas interage com as amigas. 21h47. Ela se levantou. Vida de anfitriã não é fácil. Acho que uma das amigas tem traços de TOC. Uma coisa inusitada aconteceu, fui indicado a aproximar a minha cadeira do sofá, para que a mesinha de apoio, entre nós fique acessível para ambos os lados e para que minha prima possa conversar com as amigas. Apagaram parte das luzes para deixar o clima mais aconchegante, eu acho. De qualquer forma, por ficar nas sombras, me sinto mais confortável porque tenho a sensação de estar mais isolado. Eu me mantenho olhando para esta tela e digitando, tentando ao máximo, fazer papel de cenário. Tenho vontade de colocar o iPod para ouvir, mas não acho conveniente, seria demasiado antissocial. Chegou mais um casal de amigos, talvez me levante para fumar para que se reorganizem geograficamente. Pronto, houve uma reorganização das cadeiras, da qual participei e agora estou isolado no apertado da reunião. Ainda bem que escolhi a cadeira com braços e isso me dá uma sensação de proteção. É só não tirar os olhos da tela que permanecerei socialmente protegido na minha ilha portátil. E calhei de ter a sorte de ficar entre pessoas com as quais não tenho a mínima obrigação de interagir, visto que não conheço ninguém. Nunca vi mais gordos. 22:13. Não imagino que horas mamãe pretende ir, mas se fosse chutar arriscaria que antes das 23:30. Bem que podia converter uma comissão. Não sei se o celular apita o seu alerta sonoro enquanto estou escrevendo, mas é possível ver no topo da tela as informações que aportam no aparelho. Fico abismado como as pessoas conseguem arrumar tanto assunto para conversar. Na sua maioria futilidades ou fatos pitorescos de suas vidas. Uma piada ou outra. Causos. Não passa muito disso. Não sei como as pessoas selecionam o que relatar. Realmente perdi totalmente o meu traquejo social. O teclado me sugeriu traquejo sexual e não poderia estar mais certo, esse eu perdi ainda antes do social. Às vezes tratam do aqui e agora. Isso tudo para mim me parece extremamente alienígena e me sinto completamente incapaz de me comportar como os demais. Eu devo estar parecendo muito estranho digitando incansavelmente, mas espero muito mais que me passe desapercebido pelos convidados. O cara ao meu lado parece incomodado com o fato de eu estar escrevendo sem parar. Não sei a sua orientação sexual e isso me incomoda também. Espero que seja parceiro da garota com quem chegou. Ele me parece hetero, então seu estranhamento com o meu comportamento é só porque o meu comportamento é estranho mesmo. Deve ser isso que o está incomodando. E seu incômodo me incomoda. Às vezes acho que ele quer ler o que estou escrevendo. Bom, vou relaxar e escrever. Estou ficando com sono. E estou ilhado fisicamente, não consigo sair de onde estou, não há por onde passar. Quando conseguir me levantar daqui vou direto ao banheiro. Estou superapertado. E com vontade de fumar. Me sinto como num avião, sentado na cadeira do meio. Já é um treino para a viagem e uma lembrança da parte mais desagradável de fazê-la. Colocaram um show do Coldplay na TV que está bem ao meu lado. Só reconheci porque estão tocando “Yellow”. Minha prima é a mais bonita do grupo de amigas e me limito a esse comentário estético apenas.

22h48. O tempo se arrasta e o pior é que que estou com sono. Então talvez a minha noitada cibernética nem aconteça. Meu amigo da piscina quer se encontrar comigo amanhã à noite. Seria tão bom se não chovesse, aí poderia levar o computador. Definitivamente estou com sono. E olhe que tirei um cochilo. Mas foi no máximo de uma hora. Talvez seja o fato de estar forçando a vista para escrever na minha ilha portátil. Engraçado, os dois outros caras do Coldplay, não têm presença de palco nenhuma, não sei se porque é uma filmagem caseira. Isso certamente deve influir, mas não é o que determina sua falta de carisma, visto que o vocalista desempenha bem o seu papel. Os amigos da minha prima estão olhando para a TV. Tira muito do elã do show uma filmagem caseira.

23h08. Parece que o jantar vai ser servido. Minha chance de fumar e ir no banheiro.

23h22. Consegui três intentos, banheiro, fumar e Coca com muito gelo. Só falta eu colocar o iPod, o que definitivamente não vou fazer. Não estou conseguindo não prestar atenção no que uma das amigas da minha prima está falando. A vontade de pôr o iPod é grande, mas perco a riqueza da sinfonia social ao meu redor. Que diminuiu um pouco enquanto todos comiam, mas que já está retomando a sua exuberância. Como queria converter uma comissão, do boneco que anunciei, que como disse é um dos mais caros da Sideshow. Seria a minha celebração particular. Parece que o show do Coldplay acabou. Não sei mais o que escrever. Estou vazio de conteúdo. Estou com um sentimento ruim em relação a meu amigo da piscina. Mas isso não é assunto para este blog. Nem sei se vale discutir no Desabafos do Vate. Talvez valha amanhã, se o encontro se der. Não entendo a hype em relação a Coldplay. Aliás, não entendo porque não me agrado deles. Esse show que está passando e do qual estou ouvindo muito pouco mesmo estando ao lado da televisão, não está ajudando muito. Minha prima vai para o Coldplay e para o U2. Disse que foi difícil conseguir o ingresso. Eu o tive tão fácil devido ao cartão da minha mãe. Do U2, digo. Mas não tinha mais Red Zone quando fui comprar, então não me interessei. Só cogitaria ir se fosse para a Red Zone, no outro e único show que fui do U2, fiquei na grade em frente ao palco, entre Bono e The Edge. Foi um aperto da desgraça, não conseguia nem botar as mãos no bolso para fumar um cigarro. Suei tanto no calor escaldante do Rio à espera do show que meus dedos ficaram engilhados do meu próprio suor. A água que comprei ficou morna. Parecia que estava tomando chá. Nem aguentei ver o show todo de onde estava. Fiquei tão exausto de passar tantas horas na mesma posição, que pulei a grade para dentro do palco. A massa de pessoas avançou para ocupar meu lugar, prendendo o meu pé, o que quase me fez me estabacar com a cara no chão. Levei um baita tombo e prontamente os seguranças vieram me pegar achando que estava querendo invadir o palco. Quebraram duas coisas aqui agora. Bem, expliquei aos seguranças o que estava se passando comigo e eles me encaminharam à enfermaria, de onde poderia ter assistido o resto do show confortavelmente, porém a ideia só me ocorreu depois que havia deixado o local, quiçá no dia seguinte, o que foi até bom, pois pude ver o telão, que era um espetáculo à parte, sentado depois de dez horas em pé e imóvel, confortavelmente da longínqua arquibancada, de onde assisti o resto do show. Foi desgastante para caramba, até para o jovem que eu era, mas valeu só pelo fato de ver de perto eles tocando, acústica, “All I Want Is You”, uma de minhas músicas prediletas de todos os tempos. Foi, apesar de todo o sofrimento, um momento mágico, uma aventura inesquecível, tanto que a narro tão vivamente aqui. 0h38. Mamãe se prepara para partir. Errei feio no horário. Vou fumar.

-x-x-x-x-

15h38. Fiquei acordado até às 4h00 perdido no maravilhoso mundo dos bonecos. Acho que a imagem de Sofia me ajudou. Alcancei expressivas 47 visualizações no blog do Profeta. Só por comparação, com o post anterior atingi apenas 25 leitores. Vamos ver se ela aceita a parceria. Vamos ver se tenho coragem de propor-lhe isso. Meu amigo da piscina já me ligou duas vezes enquanto eu estava dormindo, me chamando para descer. Espero não ir para o Rio Mar e aproveitar esse interregno sem família para encontrá-lo. O céu abriu. Se continuar assim, poderei levar o meu computador, o que seria ótimo. Não converti nenhuma comissão. Relembrando o show do U2, gostaria de localizar os ingressos que guardei, pois entrei sem usá-los, à guisa de um telefonema que disse que precisava dar. Na época ainda se usavam orelhões e celulares não eram onipresentes. Acho que foi em 1997 o show, se não me engano. Ou seja, ainda estava com 20 anos. Incrível como a outra metade da minha vida, dos 20 aos 40, passou tão depressa. Parece que foram cinco em vez de vinte anos. Já-já estarei com 60. E logo depois não estarei mais entre os vivos. Ou estarei fundido à Singularidade. Quem sabe?

16h54. Estava imerso no mundo dos bonecos. Estou pensando em colocar outro link afiliado, mas acho que é muito cedo, visto que o outro ainda está entre os mais vistos. Colocarei agora do busto do Hulk que comprei, que é uma figura polêmica, odiada do por muitos,

Mas quem sabe eu não converta uma comissão, pois, ao contrário da outra que postei (e que aparentemente quem tinha que comprar já comprou), esta muitos podem estar em cima do muro. Não entendo por que, mas a minha cadeira voltou a reclinar hoje do nada. Já duas vezes acontece de a fantástica faxineira colocar ela em cima da cama e o mecanismo travar. Magicamente ele destravou duas vezes. Estranho, pois até as quatro da manhã não estava reclinando... Acho que vou postar o link afiliado do Hulk.

18h16. Postei outra coisa que não era link afiliado para dar uma aliviada na minha barra lá no grupo. Acho que vou descer para a piscina. É. Vou.

22h46. E se meus posts de pergunta sobre quem vai comprar o boneco virassem hit? E se eu conseguisse que o dono da página me tornasse o divulgador oficial dos lançamentos do grupo? E se começassem a me imitar? E se ele, para também tirar o dele do canal, determinar que só ele pode postar links afiliados e ainda usasse as minhas famosas perguntas. Acho que vou postar só mais um. E, depois o último, com a foto de Magneto. Mas não sei se vão me achar chato por causa disso. Repetitivo. Dei boas risadas com mamãe agora. Ela contando o porquê se estressou tanto com vovó ao telefone.

O milagre deu-se, acho que o preço do Monstro do Pântano da Sideshow vai custar mais barato do que se imagina. A Prime 1 lançou um Monstro do Pântano, muito mais fiel ao original, hiperdetalhado, tamanho 1/3. Todos do canal Sideshow estão babando o bicho, inclusive os puristas. Todos estão escolhendo ele como o a peça a se comprar. Isso pode fazer a Sideshow reduzir o preço da peça. Tomara. Não vai dar para postar o link afiliado com as perguntas porque este post está recebendo muitas respostas. Seria como dar um tiro no pé. Como seria dar um tiro no pé para a Sideshow colocar o preço muito alto para o seu Monstro do Pântano. Ou assim quero crer. Espero que mais se manifestem. Todos a favor da Prime 1. Preguiça danada de colocar “shift” para as maiúsculas. 0h43. A Prime 1 lançou um Alien do Alien³ agora que está dando um pial na Sideshow. Muitos optarão por este à Alien rainha da Sideshow.

3h32. A maioria optou pelo Alien da Prime 1 e uma quantidade grande também disse os dois, mas ninguém escolheu Sideshow somente. Mas a amostragem foi menor. Vou ver amanhã, para ver se o post que estou elaborando faz sentido.

-x-x-x-x-

16h26. Vou revisar e postar isso. Não responderam ao post do Alien quanto ao post do Monstro do Pântano, mas as respostas foram as mesmas, ou Prime 1 ou os dois. Postei o link afiliado do busto do Hulk, mas acho que saturei o canal com as minhas postagens e ninguém está se manifestando sobre este link afiliado. Não quero que respondam, quero que comprem. Converti outra comissão durante o sono de outro boneco que não anunciei e um bem caro. Já me dou satisfeito por hoje. É mais caro inclusive que o busto do Hulk, mas queria que alguém comprasse o busto do Hulk. Queria espalhar o credo na figura. Bom, postar, pois quero revisar e postar o do blog de bonecos que escrevi.

COMEÇANDO DO CAPS

9h12. Publiquei a entrevista com o dono da empresa de bonecos. Estava até tendo uma boa visualização quando a deixei para vir ao CAPS. Vou cabular a oficina de colagens criativas novamente. Não ando com muita disposição para o CAPS ultimamente. Só participo dos grupos AD basicamente. Acabei de dizer à coordenadora da oficina que não iria participar. Me senti mal ao fazer isso. É como se estivesse menosprezando seu trabalho. Não gosto do sentimento.

10h41. Conversei longamente com a outra estagiária agora. Foi bom. Gosto de falar com estagiários. São as pessoas com quem me sinto mais à vontade para conversar no mundo. Curioso esse insight. Mas entendo bem por quê. Porque posso dizer de mim o quanto e o que quiser e eles me ouvem e até me incentivam, tentando que eu me aceite e melhore minha autoestima. Além disso, eles não têm a autoridade que empresto aos psicólogos de fato da casa, autoridade esta que me intimida um pouco. Então me sinto livre para soltar o que me der na telha. É quase como escrever, só que com feedback positivo. É ótimo em verdade. Faz bem para a minha alma. Não me sinto julgado, por mais que julgar seja inerente ao ser humano, eles suprimem qualquer coisa que não seja construtiva.

-x-x-x-x-

10h23. É quarta-feira e estou de volta ao CAPS. Para você ver como estou imerso no maravilhoso mundo dos bonecos, não escrevi linha sequer para cá em casa nesse interregno. Fiz a entrevista com o dono da empresa de bonecos e elaborei um post no qual finalmente acho que acertei a mão. Foi um top 10 das melhores estátuas da Sideshow na SDCC. Parece que consegui agradar a maioria dos leitores. Houve quem reivindicasse uma estátua ou outra, mas, no geral, parece que meu gosto bateu com o da galera. Percebi que alguns - ou muitos, não sei precisar - não leem efetivamente o texto, só rolam a página para ver os escolhidos. Hoje talvez encontre com as minhas amigas psicólogas. Infelizmente, passei uma informação errada para elas, dizendo que o meu grupo que ia até a tarde era na terça, quando é hoje, daí que elas se organizaram para um almoço hoje ao qual obviamente não posso ir. Estão revendo os planos para ver se o encontro ainda é possível. Veremos. Vão acabar banindo links afiliados do grupo da Sideshow. A galera está demais, eu estou até sendo mais cuidadoso, não publicando os personagens já anunciados por outros, mas temo que essa farra irá acabar na maioria dos grupos, o que vai ser uma pena. Pois era uma boa fonte de renda para alimentar a minha coleção. Mas está virando farra, poluição e não tarda os grupos banirem. Por sinal, se tiver algum lançamento hoje, eu já perdi a boquinha, pois a estas horas já devem ter sido revelados e amplamente divulgados nos grupos os produtos do dia. Não tem problema, sempre há outro dia - sem CAPS - que eu posso aproveitar. Se acordar cedo.

11h24. Estava conversando com uma das estagiárias, tomando suco de couve com tangerina (veja só! Hahahaha) e depois fui fumar meu Vaporfi. Estou de volta, como se percebe. Os grupos começaram, mas não participo desses, bordado e ioga. Antes de começar a escrever estava com a turma com a qual mais me identifico - Sofia faz parte dela, assim como a mais gatinha do CAPS - e ouvindo de suas doridas realidades. Queriam me botar no grupo de WhatsApp deles, mas declinei, quem sabe um dia, mas realmente odeio Whatsapp, logo vai ser difícil. Falei com a estagiária sobre o meu isolamento social e do fato de me sentir bem assim e ao mesmo tempo me sentir uma aberração social. Ela me questionou se o incômodo era em relação ao que a sociedade espera de mim ou se era interno. Sinceramente respondi que era algo de fora para dentro, por mim, preferia que me deixassem sozinho no meu canto. Embora, contraditoriamente, acalente a ideia de ter uma namorada. Muito mais nova que eu, pois mulheres maduras me intimidava muito e não me atraem. Disse que gostava da juventude. Acho a mulher em sua juventude a coisa mais linda do universo. Não teria problema em vê-la envelhecendo ao meu lado, mas meu coração demanda que as conheça e conquiste jovens, o que se torna cada vez mais difícil dada a minha idade. Acho que acabarei como um ermitão urbanoide mesmo. Esse parece ser o destino que se desenha ou que traço para mim. Espero que minha mãe não me obrigue a ir ao aniversário da minha prima na sexta. Provavelmente exigirá. Saco. A bateria do meu iPod está acabando. Espero que mamãe tenha deixado o dinheiro para eu sair com as meninas. Se isso realmente se der. Até agora é uma incógnita. Vou ligar para ela para ver se ela deixou de fato o tutu. Péra. 11h50.

11h54. Não consegui falar com mamãe, mas ela vai almoçar em casa, então ligo para ela dentro de 40 minutos. Não sei sobre o que escrever agora. Entrei no grupo de Facebook "Escribas" e vi lá que dois escritores de fato, que conheço muito vagamente como pessoas, uma até mora no meu prédio, fazem parte dele. Isso me intimida a postar na mesma proporção que me motiva. Não devo nada a eles, só deixo a dever no estilo e conteúdo das palavras que trago. O CAPS está silencioso, então aproveitei para poupar a bateria restante do iPod para a hora do almoço, caso Sofia não venha se sentar na minha mesa, como o fez nos dois últimos almoços. Se prefiro escrever ou interagir com Sofia? Bem, acho que dá empate, embora esteja especialmente antissocial hoje. Não queria nem ver as meninas, imagine. Meio que estou torcendo para o encontro não acontecer. Tudo o que quero é voltar para o meu quarto, para o maravilhoso mundo dos bonecos. Ver se houve algum lançamento e se há brecha não aproveitada pelos outros onde possa inserir o meu link afiliado. E ver a quantas anda o meu post, tenho esperança de alcançar mil visualizações. Sentir de novo o gostinho de chegar a esse patamar. Gostaria também que o post da entrevista atraísse pelo menos 500 leitores. Seria um bom número de hits para repassar ao entrevistado. Sofia me deu um desenho massa para fotografar e ilustrar esse post. Está muito barulho aqui. Eu não consigo me concentrar para escrever. Acho que vou fumar.

12h52. Vim aqui para fora para escrever. Está uma balbúrdia muito grande na mesa. Uma das integrantes do grupo AD parece não estar muito bem do juízo hoje. O grupo promete ser complicado e chato. Não queria participar dele eis a verdade. Nem sair com as minhas amigas. O que queria era um copo de Coca-Cola cheio de gelo, colocar um New Order e mergulhar no computador. Não queria falar nada no grupo. Talvez não fale. É um direito que me assiste. E do qual talvez faça uso. Estou meio que passando mal. Talvez seja falta de Coca. Não é falta de comida pois me alimentei bem no café da manhã. Minhas amigas não terem dado sinal é um bom sinal. Nossa, como estou chato hoje. Antissocial ao extremo. Vamos ver o que acontece no grupo e em relação a esse encontro. Não quero nenhum dos dois. Mas também não quero chegar em casa e encontrar mamãe. Ela me telefonou toda afobada só porque liguei duas vezes para ela. Mamãe tem o incrível poder de me estressar. E mais me estressará se eu disser que não quis participar do grupo e chegar em casa mais cedo. Então, dos males o menor, participo do grupo e não falo. Ou falo, sei lá. Depende do que vai rolar e como vai se desenrolar, enfim, do tipo de intervenção artística usada e do comportamento dos membros do grupo. É nisso que dá escrever aqui, eu acabo maximizando os meus sentimentos. Isso é ruim para mim. A estagiária que nos acompanhava cujo estágio acabou é uma garota que vai envelhecer rápido. Ela me lembra Dilma, que era uma jovem até apresentável e se tornou uma mulher feia. Acho que muitas vezes, como essa, escrever me faz mal. Exacerba o que não necessariamente é útil para mim. Aposto que mamãe ainda vai estar em casa quando eu voltar, achando que eu vou aprontar alguma com o dinheiro que pedi. Queria ter coragem de comunicar a ela que não quero ir ao aniversário da minha prima. Aposto que meu padrasto não vai e vai exigir que eu a acompanhe. Posso estar “catastrofizando” a situação, mas realmente não estou disposto a ir. Não quero nem ver minhas amigas que dirá minha família materna. Se bem que não vai ser tão mau. Acho que posso suportar. Tem umas caras novas pelo CAPS, com pinta de estagiários. Um garoto e uma garota. Será que acompanharão o grupo AD? Descobrirei. Falta pouco para o grupo agora. Isso me deixa ansioso. Não é normal esse tipo de sentimento. Nunca senti. É, escrever está me fazendo mal. Hiperbolizando coisas que, de outra forma, me seriam triviais e até bem-vindas. Saco. Pior que não consigo ou não quero parar de escrever. Lá vem o grupo. 13h37.

15h46. O trabalho no grupo foi com carvão e giz de cera. Escrevi “indisponível”. Não falei muito, mas ainda comentei algumas coisas. Disse estar meio de saco cheio do CAPS. O que não é de todo verdade, nem de todo mentira. Para ser honesto, fiquei com medo hoje de estar entrando em depressão, mas foi uma coisa passageira, acho que derivada de onde a escrita estava me levando. Agora que estou em casa no meu quarto-ilha, me sinto bem. O encontro com as minhas amigas deu para trás e isso me deixou aliviado. Eu iria e sei que seria bom, mas emocionalmente me senti despreparado, indisponível, para tal evento. O meu post do blog de bonecos já está com 920 visualizações. O do dono da empresa com 497. Esperarei chegar a 500, se chegar, para comunicar a ele. Nenhum novo boneco foi lançado, então sem links afiliados para colocar. É bom que dou um tempo hoje. Como disse, temo que vetem os links afiliados no grupo da Sideshow. Se bem que estou com vontade de postar um. De uma figura antiga, mas estou temeroso. O iPod, que liguei ao som para acabar de descarregar, finalmente deu o seu último suspiro. Vou colocá-lo para carregar. E botar o New Order que havia me prometido. A Coca com muito gelo eu já coloquei e tomei o primeiro copo. Partirei para o segundo agora. Como previ, a garota nova nas redondezas era mesmo uma estagiária e pelo visto vai acompanhar o grupo em substituição a anterior que era muito talentosa e que acho que tem o dom para psicologia. Bem, vou pegar Coca e botar o iPod para carregar. 16h07.

16h26. Fiz umas coisas a mais, mas já estou de volta. O desenho que Sofia sugeriu que eu fotografasse para ilustrar esse post é um pouco do que vai na alma da artista e deixo ao leitor tirar suas conclusões. Acho que vou mergulhar no maravilhoso mundo dos bonecos. Não me esperem.

16h45. Coloquei um link afiliado de um boneco e converti uma comissão, mas não do boneco que anunciei, não entendo. E na página do boneco, como ela aparece para mim, não aparece a sugestão do boneco em questão. Não sei como essas vendas se dão, já aconteceu mais de uma vez de receber comissões por bonecos que não anunciei. Mas pouco se me dá, desde que continuem comprando através do meu link e me dando comissões. É verdade que as bonecas de macumba me davam muito mais dinheiro, mas com os Correios como estão, não me arrisco a voltar a este negócio. Por ora. E não quero ir aos Correios, sempre me lembro da cola, pois a minha “boca”, o armazém onde costumava comprar, é praticamente ao lado. Uns 200 metros à frente, se muito. Não quero brincar com fogo. Só quero ir nos Correios agora para pegar os bonecos que o meu irmão enviar. Se isso realmente se der. Meu padrasto sugeriu usar um serviço privado de envio de mercadorias, como o FedEx ou outro que agora me escapa. Ele disse que era mais caro, mas não absurdamente mais caro. Isso para o envio das imagens de macumba. Mas pode servir no sentido oposto também.

19h41. Completamente imerso no maravilhoso mundo dos bonecos. Perguntei porque os dentes do Wolverine não são cobertos de adamantium e me deram respostas científicas provando que dentes não são ossos de fato, apesar da aparência. Perguntei também porque eu nunca vi uma HQ do Homem de Ferro enfrentando Magneto e prontamente postaram uma imagem de uma luta entre os dois. Não fora suficiente, postaram outra de uma luta entre Magneto e Doutor Destino. Em ambas Magneto se dá mal. Incrível. É por isso que adoro o maravilhoso mundo dos bonecos. E ainda converti duas comissões. Estava torcendo por uma terceira, mas acho que não vai rolar. Tampouco o meu post lá vai chegar a mil visualizações. Pelo menos o da entrevista ultrapassou a faixa dos 500 hits. Comuniquei a ele. Ainda bem que está off-line, não queria conversar com ele. Ele pode se decepcionar com o resultado.

-x-x-x-x-

12h18. Ele gostou das 500 visualizações. Ainda bem. Sem acesso ao grupo principal de estátuas do Facebook, fui banido, ter mais visualizações que isso é difícil. Alcancei mil visualizações do Top 10. Massa. Missões cumpridas. Vou revisar e postar isso.       

SEM SACO PARA ESCREVER

Estou sem saco para escrever, me divertindo no maravilhoso mundo dos bonecos. Inventei um cacoete para o meu alter ego que é terminar as frases com reticências. Acho que isso deixa minhas colocações meio blasé ou despretensiosas, sei lá. Tão fã do busto do Hulk estou que mudei até a imagem do meu alter ego para uma imagem do busto devidamente alaranjada. Levantaram uma questão pertinente: o que fazer com as estátuas quando morrer. A melhor resposta que vi, que é o que acho que vou fazer, é, quando estiver velhinho, começar a vendê-las devagarinho e deixar o dinheiro para alguém, talvez os sobrinhos, para não dar trabalho a ninguém. Isso me parece o mais acertado a se fazer, desde que eu guarde as caixas. Esse problema das caixas é um que precisa ser solucionado. A única saída que vejo é arrumar cara de pau para pedir a meu tio para abrigá-las no mesmo local onde os livros de papai estão guardados. Se é que vou saber guardar as figuras nas caixas novamente. Vou precisar tirar uma foto antes de cada uma antes de tirá-las da caixa para poder reproduzir depois. Cancelei um dos bonecos que encomendei para o qual só faltava uma parcela para ser entregue. Vi uma filmagem da versão de produção dele e achei a pintura péssima e a pintura é parte essencial do boneco, o Killer Croc. Não me arrependo. Espero utilizar isso como argumento para que mamãe me permita comprar a Red Sonja e talvez o Monstro do Pântano. Estou realmente em dúvida em relação a ele. Completamente em cima do muro. Se lançassem com a cabeça clássica, o que eu acho que não vai acontecer, eu compraria. Talvez ainda compre mesmo com a cabeça estranha do jeito que está. É meu personagem favorito, ora bolas. Ele não é famoso, então nunca mais vão fazer outra versão. Não é como o Batman que ano sim, ano não a Sideshow lança uma nova estátua. Ele é do segundo escalão, tanto é que em quase 25 anos, é a primeira vez que a empresa faz uma estátua do Monstro do Pântano. Fiz uma piada lá, mas parece que ninguém entendeu. Acho que foi culta demais. Ou ninguém deu a mínima mesmo. Hoje consegui fazer duas comissões, mas de produtos de baixo valor. De qualquer forma fiz e a alegria é a mesma quando o celular dá o toque dizendo que chegou e-mail e eu vejo que é uma comissão. Fiz até uma lista dos próximos produtos que pretendo divulgar com as devidas frases motivacionais, tentando parecer o menos mercantilista possível. É porque não lançaram mais nada para pre-order no site da Sideshow, aí fica difícil vender o que já é antigo. Mas vou seguir tentando. Tem uns caras que até curtem as minhas escolhas, mas só fazem isso também. Comprar que é bom, nada. O post sobre as minhas impressões dos bonecos que mais me marcaram, para o bem ou para o mal, na Comic Con teve 450 visulizações até agora. Um recorde desse meu período em que estou banido do maior grupo de estátuas. Os meus dois posts anteriores tiveram menos de 280 visualizações. Então foi um grande salto. Não acho que chegue a 500 visualizações, mas ficaria muito feliz se chegasse. Enquanto isso eu não posso ver quantas visualizações teve o meu post do Profeta, pois estou acompanhando de perto esse. Mas chegou na fase em que está subindo devagar. Não chega a 500 nem a pau. Mas vou checar o Profeta. Aposto que não chegou nem e 40 dessa vez. Como eu previ, 35. Mas vou parar de contar essas coisas aqui. Eu vou dormir. Amanhã eu vejo se escrevo mais.

Red Sonja só para ter uma imagem.

-x-x-x-x-

10h56. Dormi cedo e acordei cedo. Mas com isso deixei o presidente de uma empresa que estou tentando entrevistar a ver navios. Ele vive na Ásia, então os fuso-horários não batem. E como eu havia dormido pouco na noite anterior capotei. E confesso que não estava levando muita fé que essa entrevista vingaria. E agora que dei esse furo, não sei se o cara vai realmente me responder. Vamos torcer que sim. Mamãe acordou virada na macaca, não quer falar com ninguém, foi dormir no outro quarto, nem com meu irmão, que acabou de fazer uma chamada de vídeo para mim, ela quis falar, logo ela, que adora meu irmão. Tenho a vontade e ao mesmo tempo o receio de sentar lá com ela e perguntar se ela não quer desabafar. Acho que vou preparar um leite e perguntar. É isso. 11h14.

11h44. Funcionou. A priori refratária, mamãe acabou desabafando, parece que ainda são resquícios da reunião de condomínio que quase acabou em pancadaria. Nossa, não estou com saco nenhum de escrever aqui. Estou meio que viciado no mundo maravilhoso dos bonecos. Torcendo para converter alguma comissão. Coloquei um robô do “Exterminador do Futuro” como link afiliado porque não houve nenhuma peça da série na SDCC desse ano, para ver se angario alguma comissão. E gosto de ver as postagens também.

-x-x-x-x-

20h53. Almocei, cochilei e estou de volta, obviamente, acompanhando a San Diego Comic Con pelo Facebook. Mamãe viu um pedaço de um live stream e viu um Batman “Legendary Scale” que é enorme e ficou se perguntando quem compraria aquilo. É enorme, mais de um metro. Eu também me pergunto, mas quem sou eu para questionar, se comprei um busto do Hulk que, em tese, tem 66 cm de altura? Hahahaha. E os outros bonecos não são pequenos, não. Têm em média 40-50 cm de altura a depender da base. Os de 1/4. Os de 1/6 e 1/7 tem tamanhos mais aceitáveis. Acho que tenho até de 1/8, os Batmans preto e branco. Fizeram pipoca. Posso sentir o cheiro daqui. Pensando bem tenho bonecos minúsculos, os de toy art de vinil. Tenho bonecos de todos os tamanhos para ser sincero, menos supergigantes. Há bonecos de tamanho 1/1, ou seja, do tamanho real de um ser humano. Geralmente são de “Guerra nas Estrelas”. Há dois ou três em exposição na SDCC, um Stormtrooper e um Boba Fett, com certeza. Os quais, por sinal, também ganharam life-size busts como o Hulk. Mas acho que o Hulk, por ser Hulk é o maior de todos. A cabeça dele é maior que a minha, o que não é pouco. Hahahahaha. É difícil achar chapéu que caiba na minha cabeça. Sério. Quando fui à Alemanha, à época da Oktoberfest, quis comprar um chapéu a típico do evento. Penei para achar, viu? Nenhum entrava na minha cabeça. E o que acabei comprando ainda é meio apertado. Hahahaha. Mas gosto dele, deveria inclusive usar mais aqui. Até para proteger do sol, quando o sol vier, que a chuva está pegando em Recife. Estou completamente alheio ao mundo. Vou ver se assisto o Jornal das 10 hoje. O pior é que acho que vai ser na hora do próximo live stream da Sideshow, que vai estar dando um código de 50 dólares em Reward Points para o primeiro que conseguir colocar o código no site. Não sei. O celular tem me avisado quando um live stream está para começar. Espero que não me decepcione dessa vez. Consegui pegar um código... SOSAD. Irônico. Os outros valiam 50 dólares, mas era para os primeiros que digitassem. E a galera digita muito rápido. Eu fiz o meu melhor mas devo ter perdido por nano-segundos. Tudo bem 5 dólares em Reward Points é melhor do que nada. Acabei perdendo o Jornal das 10. Droga. Mas estava fazendo algo muito mais divertido para mim. E estou viciado em divulgar esses links afiliados. Pena que divulguei vários e nenhum gerou nenhuma venda. É a vida. Acho que funciona mais com lançamentos. Mas como todo mundo da Sideshow está na Comic Con, acho que lançamentos só a partir da segunda.

1h35. Está difícil escrever para cá, tão entretido estou com o maravilhoso mundo dos bonecos. Um amigo de internação do nada veio falar comigo e trocamos um papo legal pelo Messenger do celular, visto que no computador estou como o meu alter ego dos bonecos.

1h50. O mundo dos bonecos deu uma parada agora. E o cara da companhia que ia me mandar a entrevista não mandou. E ele esteve online, mas depois de ontem, fiquei sem cara de perguntar a ele. Aposto que está me dando o mesmo gelo que acha que dei nele. Senão se enfureceu, parece que ele é dado a essas mudanças súbitas de humor, e não vai mais responder. Eu já começo a ficar com sono. O que posso falar da minha vida? Tenho respirado bonecos este final de semana por causa da SDCC. E acho que vai continuar assim depois que ela passar, devido à minha compulsão por links afiliados. Quando recomeçarem a lançar novos produtos, principalmente. E parece que semana que vem tem a WonderFest na Ásia, onde a Prime 1 e a XM fazem seus lançamentos. E onde espero ver o Monstro do Pântano da Prime 1 e me decidir qual dos dois vou tentar convencer minha mãe a comprar. Acho que vai ser uma batalha difícil, mas talvez consiga, quem sabe. Afora isso, minha mãe agradeceu por ter desabafado comigo e reafirmou seu compromisso de procurar uma terapia. Bom isso. Talvez venda outro boneco que tenho na casa do meu irmão para justificar a compra de mais dois. Provavelmente vou vender a um preço mais baixo do que comprei. Talvez muito mais baixo. Isso me incomoda, mas me incomoda muito mais eu me arrepender depois. Nossa, tem tanta coisa aqui no meu quarto que adquiri por impulso. Por exemplo, por que diabos eu comprei o DVD de “A Noiva de Chucky”? Só porque estava barato. Mesmo assim, eu teria me poupado dinheiro se o tivesse deixado lá. Nunca o assisti. Acho que vi o filme no cinema e achei divertido daí comprei. Esse e muitos outros. Acho que vou distribuir os que nunca irei assistir ou que posso baixar. Dos games não consigo pensar em me desfazer. Eu ainda acho que vou jogá-los. E sou um colecionador de games também. De bonecos, games, revistas e Coca-Colas. Dessas, a que consigo diminuir é a coleção de Cocas. Que é a menor, por sinal. Os filmes posso doar a grande maioria. Vixe, 2h41 já? Como o tempo passou rápido. Mas hoje estou disposto a ter a minha noitada cibernética. Se bem que nem sei. Acho que vou dormir dentro em breve. Preciso me desfazer de muita coisa do meu quarto. E muita coisa vai ser preciso meu irmão selecionar. Para poder haver espaço para as bonecas. Gostaria de ter duas prateleiras para as bonecas para que, se eu quiser, poder ampliar a minha coleção. Não muito, mas o espaço para mais umas cinco figuras, sem contar as que já tenho e as duas que pretendo adquirir. Esse post está muito chato. Eu sou um cara muito chato. Ou tenho me tornado assim. E, como sempre digo, isso não me incomoda, incomoda os outros. Me incomoda só porque meu texto fica chato para quem não gosta de bonecos, muito embora um bom contador de histórias é aquele capaz de tornar qualquer assunto interessante, na minha opinião. Vi o trailer do “Liga da Justiça”. Os atores estavam lá na SDCC para responder perguntas e assinar pôsteres para um seleto número de felizardos. Estou ajudando uma garota, até bonita e jovem – não sei o que faz acordada a essa hora – a encontrar uma Poison Ivy que seja legal e pagável com parcelas de no máximo cem dólares por mês. Não sou dos mais entendidos, dei as dicas que podia. Acho que ela nem leu a dica mais valiosa, ou melhor, mais barata, uma boneca menor de PVC da Poison Ivy muito bem-feitinha. Acho que tenho alguns admiradores ou caras que pensam como eu no Facebook. É estranho isso. Entramos nas mesmas discussões, nos aproximamos por mais que nunca falemos de nossas vidas pessoais, só de bonecos, mas é possível sentir a sintonia. É muito estranho isso. Mas é legal ao mesmo tempo. Fazer parte de uma comunidade. E lá, eu não sou eu, eu sou um personagem, uma persona. Tento escrever de um jeito que convenha com o meu avatar de Hulk alaranjado. Não sei me explicar bem. Tem o recurso das reticências nos comentários, como se quisesse deixar alguma coisa no ar, que o leitor completasse a minha fala ou como se fosse uma resposta contemplativa, fruto e um fluxo de raciocínio, sei lá. Cada um que interprete as reticências a seu modo, eu faço delas o meu estilo. E procuro entrar só em discussões que me interessam. Uma particularmente interessante foi a de um boneco de um Robin feito para sugerir, ao ver de todos, homossexualismo. Eu tentei dar a resposta mais apropriada à situação no meio de um bando de machistas mas sem parecer preconceituoso, me pareceu um desafio interessante e eu respondi “Parece que a diversidade sexual chegou aos colecionáveis...” Claro que com reticências, afinal é o meu estilo. Já com a menina que eu estava conversando, eu não usei reticências, talvez porque a conversa fosse mais objetiva, talvez porque eu quis ser mais eu porque achei a garota bonita. Sei lá. Coisas do meu alter ego. Hahahahaha. 4h03. As horas voam. Não queria emendar hoje, mas pelo visto é assim que vai ser. Está tão bonzinho aqui escrevendo e checando o Facebook de quando em quando. E se for dormir a essa hora de que horas eu vou acordar? 17h? É melhor segurar o sono e encarar o domingão travado de sono, pois não dormi bem ontem. Fui dormir muito cedo e acordei cedo, me levantando várias vezes durante a noite. Mas é a vida. As horas inventaram de passar depressa demais, deu nisso. Talvez não aguente e durma, mas seria bom não fazê-lo. Receberei o esporro de mamãe.

4h20. Dei uma indireta para o cara da entrevista, ele disse que vai mandar hoje (domingo) e que as imagens ele envia amanhã (segunda). Pois precisa do designer para acessar as imagens que ilustrarão a entrevista.

4h33. Acho que vou dormir, já me desconectei do Facebook, senão não durmo. Entrei no meu Facebook normal e achei estranho a ex-empregada de papai estar curtindo tantas coisas minhas. Ela curtiu praticamente todos os posts. Espero que não seja mais uma jogada da minha madrasta. Outro dossiê para tentar me tirar a curatela. Vade retro.

5h13. Me deitei, mas não estou a fim de dormir. Algo me atrai para o computador. Talvez esteja achando o Monstro do Pântano pouco detalhado porque me acostumei a ver o busto do Hulk que obviamente tem um rosto muito mais detalhado, devido ao tamanho. Talvez porque a escultura do Monstro do Pântano provavelmente seja feita à mão e as demais sejam por computador. Mas há esculturas feitas à mão que são mais detalhadas que ele. Talvez seja o estilo e a direção de arte fez o design e de quem o esculpiu. Certamente quem esculpiu a estátua não foi a mesma pessoa que esculpiu a base, pois esta é bem mais precisa e detalhada. O Monstro do Pântano é um monte de texturas. Talvez porque a foto que estou vendo seja muito em close. Talvez tenha que esperar pelo da Prime 1 no dia 29. Certamente vou esperar pela WonderFest para ver a escultura da Prime 1 porque a da Sideshow não vai ser lançada agora mesmo. Se for é muito azar. E se for e não tiver a cabeça clássica que eu quero como acessório, que não vai ter, tenho quase certeza, eu posso esperar. Eu preciso esperar. Eu sento no computador e me dá sono, eu deito na cama e não consigo dormir. O raio do Bluetooth deu pau. Eu teria que reiniciar o computador para fazê-lo funcionar. E fazer isso demora mais tempo do que estou disposto a esperar. Tenho quase certeza que permanecer muito tempo sentado na cadeira desencadeia minhas crises de provavelmente proctalgia fulgax. Eu sinto as pontadas no meu cóccix nesse exato momento, como presságios de uma nova crise. Estou fora do Facebook. Isso deixa as coisas mais entediantes e soporíferas. Mas não tem nenhum alerta para o meu alter ego, não adianta entrar. Aliás não tem para nenhuma das duas contas. Ainda estou cismado com esta da ex-empregada do meu pai. Será que o que ela curte aparece na página dela e a minha madrasta pode ver e tentar nova artimanha para me detonar? Espero que não. Ainda bem que estou bem distante do meu Facebook original agora. Outra coisa que me deixou grilado é que as mensagens que a ex-empregada curtiu estavam marcadas como vistas. E eu não vi todas elas nem a pau. Se vi uma ou duas foi muito. Meus ombros doem de tanto digitar, de ficar nessa posição por tantas horas seguidas. Acho que vou reiniciar o computador mesmo para ouvir o som do som. Deu para entender, né? Vou reiniciar enquanto vou pegar Coca e encher umas caçambas de gelo.

5h47. Enchia as caçambas de gelo, troquei o botijão d’água, enchi as garrafas e a porta da geladeira com água, botei minha Coca e cá estou de volta. Sinto pontadas na região da dor. Mas acho que ela não se manifestará hoje. Assim espero. Quero só ver quando o meu irmão souber que quero comprar mais dois bonecos ao longo de 2017-2018. E vender um que está lá. Mas vou dar um tempo. Vou esperar ele se mudar primeiro, arrumar a casa e daí vendo. Quanto mais tempo para o boneco se valorizar, melhor. Só não quero que lancem o Monstro do Pântano esse ano. Deixem para o ano que vem. Ambas as figuras, aliás. Acho que a Sonja sem dúvida deixarão, até que acabe o estoque da que está à venda agora. Pois é, anunciaram uma tendo outra ainda para vender. Que é muito massa por sinal, mas não faz o meu estilo como a nova Red Sonja faz. Eu preciso ter essa boneca. E ela precisa ter o rosto extremamente bem pintado. Fui olhar e havia 13 alertas no meu alter ego, mas eram todas postagens e um cara querendo entrar no meu grupo. Massa o cara querer entrar no meu grupo, mas uma pena que não havia nenhuma conversa. Eu sempre erro o lugar de colocar quando vou mover um trecho de uma frase ou vou clicar para mudar uma palavra, são as coisas com as quais mais me confundo. Aliás, quase 100% das vezes me confundo. Como é que pode? Quando peguei esse texto para escrever estava com duas páginas e agora está com cinco? Isso me surpreende toda vez. Não sei de onde tiro tanta asneira tão rápido. 6h09. Agora não dá mais para dormir. E eu nem conectei o som ao meu computador para ver se funciona, mas só ele não ter ligado automaticamente já é um bom sinal. Olha aí, conectou. Massa. Por falar em massa, a última atividade do CAPS na quarta foi com massa de modelar, como instrumento de modelagem ou desenho. Eu desenhei um computador para variar. E não falei para variar. Essa semana não falei quase nada, estava sem ter o que dizer. Dizer o quê? Da minha expectativa sobre a feira de bonecos? Era só no que eu pensava. Por falar nisso pensei em outra coisa, em dar o ultimato às minhas amigas psicólogas em relação ao nosso encontro. Mas acredita que estou encabulado até para esse encontro. Mas vou tomar coragem e mandar a mensagem.

6h21. Depois de limpar as conversas dos grupos de Facebook, lembrei de mandar a mensagem para a minha amiga psicóloga. Dei uma de Hulk, sem ultimado, apenas coloquei “julho está acabando...” Não sei se foi mais ou menos descortês que o ultimato, mas foi o que me veio, o que senti pertinente, então coloquei. Pensei até em botar alguma carinha, mas não tem uma carinha de “pensativo” como no Facebook então ficou sem carinha, foi seco mesmo. E irônico. Sarcástico e um tanto ácido. Mas foi o que veio, estou meio chateado mesmo. Se eu não cobrar, elas não tomam a iniciativa. Pelo visto veem o encontro não como uma celebração, mas como uma obrigação, o que é uma pena. O Hulk alaranjado está sem nenhuma notificação, que pena. Quase boto reticências agora. Será que vou trazer o trejeito do meu alter ego para o meu eu cotidiano? Se bem que o meu cotidiano tem sido muito mais o alter ego que esse que escreve aqui. Que são facetas da mesma pessoa. Não sofro de distúrbio de múltipla personalidade, não, mas, como o meu alter ego, posso brincar mais, incorporar um eu ligeiramente diferente. Um cara me chamou como amigo e me convidou para o grupo dele, não tive dúvida, mandei logo um link afiliado e depois o meu post do blog de bonecos. Tem pouquinha gente no grupo dele. Menos que no meu, mas acho que vai chegar a 600 visualizações o que só não será o meu marco histórico, pois atingi mais de mil visualizações com o meu post sobre como me senti ao ser banido. Mas depois disso foi só ladeira abaixo até esse post. Vamos ver, se a entrevista sair, se alcanço um pouco mais de gente. O meu alter ego é mais ligado em visualizações que eu! Hahahahahaha. E é muito mais mercantilista, mais mercenário e mais cara de pau. É divertido incorporar ele. Eu gosto. Mas é outra coisa estranha, parece até que gosto mais do alter ego do que de mim atualmente. Acho que porque ele é mais cara de pau mesmo. Manda link afiliado como se fosse post pertinente. Mas preciso dar um tempo nos links afiliados. Só vou postar um novo link afiliado agora... à tarde. E a tarde começa ao meio-dia. Hahahahaha. Ou seria melhor postar agora que não tem ninguém olhando o Facebook?

6h48. Tentei o Facebook brasileiro agora e é só vídeo, só vídeo, só vídeo, enche. E o pior que acabo vendo algum, o que acaba me enfurecendo mais ainda. Lá no mundo maravilhoso dos bonecos, a galera posta o link para os vídeos não postam vídeos diretamente na página, só se forem muito curtos. Faltam seis hits para alcançar 600 visualizações. Acho que vou postar de novo no grupo do Sideshow. Apagar o outro e postar novamente. Só para gerar polêmica. Talvez agora eu esteja mais conhecido, depois desse final de semana de intensivão por lá. Que tem ainda a WonderFest para curtir. Não é tanta curtição quanto a SDCC, mas acho que vai ser bem legal também. É porque sou fã da Sideshow, gosto do estilo da maioria das esculturas deles e não gosto das esculturas da XM e da Prime 1, principalmente porque são muito pesadas para o meu bolso. E porque são muito grandes. Se bem que a Prime 1 está fazendo bonecos de 1/4 agora. E a XM faz de 1/4, mas com bases enormes. Se bem também que a XM vai lançar uma linha de 1/6. Estou muito curioso para ver. Vou aproveitar que as pessoas estão dormindo e postar de novo no Sideshow o link para o meu blog. Péra. Não sei quando volto.

7h51. Adentrei numa discussão que me levou a criar um link afiliado. Vamos ver se se converte em alguma venda/comissão. Foi do boneco do qual ganhei a primeira comissão, Carnage, um personagem do universo do Homem-Aranha. Espero que ele me dê sorte.

8h36. O mundo dos bonecos deu uma parada, então volto para cá. Mamãe já deu uma levantada, mas dessa vez não foi agressiva comigo só ligeiramente trágica. Só perguntou se eu estava usando alguma droga. É uma pergunta desconfortável. Mas faz parte do jeito mamãe de ser. Não esperava que minha noitada cibernética durasse tanto, mas as horas passaram tão depressa que me vi entre dormir de cinco horas da manhã e acordar de cinco da tarde e aguentar o resto do dia. Optei pela segunda, até porque eu me deitei e não consegui desacelerar para dormir. Será que estou entrando em estado de mania? Acho que se tivesse já teria comprado o Pea Weasel visto que cancelei o Killer Croc e vai cair uma grana no meu cartão de crédito. Preciso explicar a mamãe quando a conta de julho chegar. Inclusive que pretendo comprar as duas estátuas. Acho que o que eu preciso mesmo é abraçá-la, dizer que estou bem, feliz e que eu a amo. Vou tentar fazer isso quando ela sair de seu quarto. Tomara que eu tenha coragem. É tão difícil para mim demonstrar tais sentimentos tanto com ela como era com papai, que só abracei de verdade uma vez na vida. Pelo menos abracei. Não sei se meus irmãos tiveram igual sorte. Talvez minha irmã, por ser mulher, tenha abraçado algumas vezes, dado carinho algumas vezes. Meu irmão, talvez, quando voltou de alguma viagem dos EUA. Pensando no meu irmão, estou tão antissocial que, se for aos EUA, talvez até ele eu tente evitar. Não sei. Espero que não. Mas minha mãe precisa de um abraço e de um eu te amo. E saber que eu estou bem, que me sinto bem. De bem com a vida. Fui pegar Coca e já são 9h02. O tempo está voando.

9h09. Fiz tudo o que disse que faria com a minha mãe. Me sinto melhor. Acho que ela também. Estou usando muito mais pontos finais que o habitual. É o costume adquirido de escrever em inglês, meu irmão me disse que eles preferem e escrevem com frases curtas. Olha, todo metido, “mania de escrever em inglês”, mas ora, ora... Hahahahaha. As gargalhadas dou lá também, só que lá é mais fácil, só escrever “lol” (laughing out loud). As pessoas no grupo da Sideshow estão curtindo o meu post de link afiliado, só não vou saber se alguém comprou porque estou esperando o danado do e-mail do cara que disse que ia me mandar a entrevista hoje e meu celular está carregando, então não posso checar meu e-mail normal. E eu quero ser rápido na resposta ao entrevistado depois da desfeita que fiz com ele anteontem dormindo no ponto literalmente, assim que receber, quero agradecer. Agora se ele não mandar hoje, vai ser de lascar. Aí ele pode ser o presidente da murrinha, que eu vou ficar indignado. Acho que ter postado o blog de bonecos deu uma sobrevida a ele, mas não muito grande. 606 visualizações até agora. Talvez o povo ainda esteja acordando. Mas o post já está lá embaixo porque ninguém curte. Não nem está muito lá embaixo é o quarto ou quinto post. O do Carnage é o primeirão. Botei um comentário mais mercantilista nele. Não sei se pegou bem. Talvez apague. Talvez não. Vou deixar por uma hora. 9h59. Até as 11h00. Estou louco para ver se converti alguma comissão. Vou deixar o presidente lá esperando, já que ele não manda e-mail nenhum e vou dar uma checada para ver se surtiu algum efeito.

10h03. Converti uma comissão de um item que eu nem postei em link afiliado nenhum, acho que o cara foi ver o Carnage e o site da Sideshow sugeriu o boneco e o cara comprou. Um Magneto bem baratinho. Mas de grão em grão, a galinha enche o papo. Mas o frisson que dá ter angariado uma comissão é extasiante. Eu adoro, me divirto e me sinto o vendedor, na verdade eu me sinto manipulando um bando de viciados a gastar seu dinheiro para eu faturar em cima. Dando uma de espertalhão. Sendo o esperto. Revendo, eu converti uns bonecos bem caros. Espero que a galera não cancele os pedidos! Se isso acontecer, eu perco a comissão. Eu acho. Embora isso seja injusto comigo que fiz o trabalho todo certo para a Sideshow. É torcer.

10h30. A movimentação começou no maravilhoso mundo dos bonecos e eu tenho que mudar meu e-mail para o do meu alter ego. Vai que o cara manda o texto e eu não vejo. Que nada. Nada ainda. Pelo menos meu blog de bonecos teve mais cinco visualizações.

11h01. Está meio morgado agora no maravilhoso mundo dos bonecos, então venho me refugiar aqui para o sono não me pegar, pois ele se aproxima lépido e fagueiro. Gostaria de ter convertido outra comissão para me dar um boost de adrenalina. Vou checar já que o cara não envia e-mail droga nenhuma. Pelo menos meu blog de bonecos está com 617 visualizações, seis a mais que da última vez. Olha, ganhei mais uma visualização no Profeta, não sei como. Alguém rolou bastante a página, viu? Se você que fez isso ler esse post, muito obrigado pelo interesse! Acho que vou finalizar esse post. Revisar e colocar no ar. Já está muito extenso. Começo outro em seguida para não sucumbir ao sono. Revisar já vai me dar um sono danado...

11h51. Ele mandou a resposta da entrevista! Mas estou morto de sono para revisar. Vou tentar, anyway. Primeiro publicar isso.

MAL POSTO UM, JÁ COMEÇO OUTRO, MAS PARA TERMINAR...

14h04. Falei com o meu amigo baterista e ele disse que vai me informar se tiver saída hoje. Perguntei se ele achava pertinente a minha presença e sua resposta não podia ser mais carinhosa: “sempre”. Fiquei feliz com esta palavra/resposta, me senti querido. É bom se sentir querido, acho que é isso que faz as relações sociais serem imprescindíveis, se sentir querido, parte integrante de um grupo. Isso a solidão não me dá, tampouco as palavras. Não me sinto realmente parte dos grupos de escritores onde publico isso. Hoje deixei que o meu post permanecesse na minha página principal, hoje quis ser lido pelos meus amigos. Para que me conheçam melhor, para que saibam das minhas opiniões, para que saibam o que se passa comigo aqui dentro e ao meu redor. Achei que o post anterior foi bastante ilustrativo da minha situação atual e não há nada de constrangedor ou revelador demais que não possa ser lido por todos. Até minha mãe poderia ler, inclusive a parte da Singularidade e do Monstro do Pântano. Para já ficar sabendo que a crença permanece para além do meu estado de mania e que tenho o desejo de mais uma estátua, muito importante para mim, por sinal, afinal é o meu personagem favorito. Falando em grupos e em bonecos. Não me sinto fazendo parte do grupo de escritores, mas me sinto parte integrante e participativa dos grupos de bonecos, gosto de acompanhá-los e opinar a respeito do que me interessa, além de criar posts para eles, independentemente dos posts de divulgação do meu blog de bonecos. Por sinal, queria ter uma ideia para escrever um novo post de bonecos. Infelizmente estou zerado. Não tenho nada com substância suficiente que possa transformar em post. O que tinha de melhor eu já postei como uma pergunta em um dos grupos. Que gerou um debate bem legal. Fiquei surpreso com as opiniões, não foram baseadas só em fanatismo por uma empresa ou outra, mas por argumentos bem fundamentados.

15h07. Não estou com cabeça nem para escrever aqui. Estou só na expectativa da SDCC, a principal feira de bonecos dos EUA (e de quadrinhos e de filmes sobre quadrinhos e séries de TV) que vai acontecer de 20 a 23 de julho, ou seja, a partir de quinta-feira. Acho que vou escrever algo para o blog de bonecos.

21h05. Fiz um post para o blog de bonecos que aparentemente vai ser o meu maior fiasco até agora. Não sei se o grupo do qual eu fui banido era o que realmente me gerava visualizações ou se perdi a mão em relação ao que escrever sobre estátuas. Talvez o verbo que eu usei no título seja inadequado, maldito Google Translate! Hahahahahaha. Não posso culpar ninguém se eu não sei inglês. Mal sei português. Hahahahaha! Não pude ir ao encontro da turma da segunda pois mamãe esqueceu de deixar dinheiro para eu sair. Segundo, eu não sabia o endereço do Tepan. Talvez se digitasse Tepan no Uber, ele já estivesse referenciado, mas não tinha jeito de ir liso. Não vi quando mamãe saiu. Agora é tarde. Disse ao meu amigo baterista que fica para a próxima.

-x-x-x-x-

16h13. Capotei ontem, deixei tudo ligado e dormi. Tenho tido esses momentos de esgotamento recentemente. Esse é o segundo episódio já. Dormi na cadeira um dia desses. Por mais de uma hora, creio. Que pena, meu post do Profeta só teve 41 hits. Não estou desmerecendo, é um bom índice, mas não se compara aos 66 do anterior ou aos estupendos 86 do penúltimo post. Sinceramente não sei o que fiz para ganhar tantas visualizações naquele post. Mas escrevo primeiro para mim, deveria parar de me focar tanto nas visualizações. É que cada nova visualização é alguém que alcanço, com quem compartilho minha alma e, por alguma razão, fazer essa conexão com o maior número de pessoas possível me traz uma grande satisfação. Pelo menos saí da zona dos 30 e passei para a faixa dos 40 leitores. É uma baita evolução. Mas não estou escrevendo muito aqui porque estou muito imerso no maravilhoso mundo dos bonecos. Hoje está bem mais movimentado que ontem. Acho que ontem foi mais parado por causa de Game of Thrones, eu acho. Nunca vi o seriado, mas dizem que é muito bom e que a produção é muito bem cuidada. Espero um dia assistir. Mentira, não tenho saco nenhum para seriados no momento. Prefiro ouvir U2 bem alto enquanto ninguém a não ser a fantástica faxineira está em casa, e navegar na internet e escrever do que fazer qualquer outra coisa. Ou assistir qualquer coisa. Li mais um trecho de “O Mundo de Sofia” enquanto a fantástica faxineira arrumava meu quarto e parei antes de entrar na Teoria Atomista. Acho que vai ser mais interessante que as antecessoras que eram visões ainda muito rudimentares e místicas da realidade. Essa acho, pelo título, que introduzirá a hipótese do átomo, o que é surpreendente para alguém daquela época tão distante e sem recursos científicos intuir. Mas é meio que baseada na teoria anterior, é interessante que o livro deixa claro o encadeamento de uma teoria na outra. Embora assim as novas teorias pareçam menos impressionantes, visto que têm uma base prévia, não surgiram do nada, por outro lado dá uma ideia da história da Filosofia. É bem interessante.

17h46. Mamãe chegou e me mandou pegar umas compras no carro. Encontrei rapidamente com meu primo urbano quando fui tomar o elevador. Falei do encontro frustrado com a galera ontem no Tepan e ele disse que não saía nas segundas devido à pelada. Estou muito imerso no maravilhoso mundo dos bonecos no momento para escrever aqui.

18h42. Estou bastante tentado a divulgar meu post de ontem novamente nos grupos, pois o achei tão relevante e expressivo do que sou e do que passo que acho que mereceria uma nova tentativa de alcançar novos leitores. Mas não vou fazer isso. Cada post tem sua vida, sua oportunidade de ganhar o mundo e acho que deve ser única. Essa regra só não vale para o blog de bonecos. Esse eu escracho, faço um update no conteúdo e publico novamente. Nesse eu tenho a gana de ganhar visualizações de qualquer jeito. Mas os posts do Profeta se encerram em si mesmos, são como fotografias de um momento no tempo e espaço de mim e do que faço. Não há novidades no que já passou. O passado é imutável para o bem ou para o mal. Então, vou deixar como está. Se alguém tiver interesse, é só ler o post anterior. Ele tem muito mais conteúdo do que esse tem até agora. Observei que há pelo menos uma leitora que curte os meus posts. Pelo menos curtiu dois. Obrigado, você sabe muito bem quem é. Não a nomearei porque acho inapropriado. Só gostaria de expressar minha gratidão. Acho que tenho muita energia para gastar, energia acumulada, me peguei dançando na cadeira “Discothèque” do U2. Hahahahaha. Coisa mais ridícula. Hahahahaha. É nessas horas que é bom estar sozinho num quarto fechado. Queria muito ter a chave do meu quarto, por sinal. Há séculos não sei o que é ter privacidade absoluta. Só quando não há ninguém em casa, o que é muito raro agora que mamãe está de licença (e está de licença desde que saí da internação, quando realmente não tinha privacidade nenhuma).

19h05. Devagarzinho o meu post do blog de bonecos vai sendo lido. 255 visualizações. Já não estou tão frustrado assim. E acho que porque estou comentando muito mais e postando muito mais coisas do que costumava fazer, vou ganhando uma relevância maior dentro da comunidade e com isso os posts do meu blog também. Acho que vou falar com o cara do grupo que me baniu se eu não posso voltar.

19h41. Postei uma foto que está gerando muitas curtidas num grupo específico, um dos mais ativos, embora não seja muito numeroso. Apenas seis mil usuários, mas de qualquer forma é uma boa plataforma para divulgação do meu blog de bonecos. Principalmente se eu for bem conceituado lá. Amanhã farei meu último post de preview da SDCC. Embora, aparentemente ela abra amanhã de acordo com um fabricante específico, enquanto todos os outros dizem que é a partir do dia 20. Espero que este fabricante esteja errado. De qualquer forma, vou começar a reescrever meu post agora.   

-x-x-x-x-

7h42. Não me dediquei muito a esse espaço. É a SDCC chegando. Os grupos de bonecos estão bastante animados. Acordei às quatro e pouca devido à provável proctalgia fulgax da qual sofro. É uma dor intensa na região do cóccix. Não estou com cabeça para escrever. Talvez quando voltar.

9h21. Estou no CAPS com cabeça na SDCC. Queria estar em casa acompanhando a movimentação no maravilhoso mundo dos bonecos. Estou com medo de ser coagido a participar do grupo de sonhos. Não tenho a mínima intenção ou disposição de fazer isso. Não sonho nada há dias ou semanas, embora por ter relatado parte do último sonho que tive aqui ainda tenho fresco na memória o que foi descrito. A asquerosa cena do beijo na não-boca, no orifício disforme que se me apresentou no final do sonho e que me fez despertar não sem antes meter minha boca naquilo e sentir seu interior quente e úmido. Ainda vou ter que contar no grupo AD que não fui ao encontro da segunda pois achei muito complicado e longe, embora nem saiba direito onde o Tepan fica, sei que é muito mais próximo que Boa Viagem. Mas me repito aqui. Quero mesmo é chegar em casa e mergulhar no maravilhoso mundo dos bonecos. Ver que fotos ou informações já vazaram na Internet. Sinto minha mente tão limitada. Só sabe e quer escrever sobre o que me surge e olhar e conversar sobre bonecos. E escrever sobre bonecos também. Fiz um post Frankenstein demais, revisei, reescrevi e acrescentei tantas coisas, tantas vezes que temo que a maioria tenha ficado sem sentido. Acrescente-se que fiz tudo isso sonolento e as últimas alterações de forma corrida, pois as novidades do site da Sideshow entraram bem na hora de vir para o CAPS, então enfiei-as de qualquer jeito no texto e tracei uns comentários meio sem nexo, botei no ar e voei para cá. Queria alcançar pelo menos 300 visualizações com este post, mas não ajudam o fato de tê-lo divulgado de madrugada e de que várias coisas vão começar a vazar da SDCC ao longo do dia, tornando meu post irrelevante. Bem, descobrirei quando chegar em casa lá para as três da tarde. Acho que os hits que tiver que alcançar são agora pela manhã. À tarde parece que vai haver uma pré-abertura e aí vão pipocar fatos e fotos, se essa pré-abertura realmente acontecer, mas tive duas indicações de que iria, não 100% certas, mas diria que mais de 50% certas. Então se começar a vazar a Comic Con essa tarde, dane-se o post, vou me deliciar com as novidades. E já ir montando o meu próximo post, um apanhado comentado de todas as imagens que conseguir ver e salvar. Vão ser muitas, por isso é melhor começar o quanto antes. Não tem jeito de falar de outra coisa, só dá SDCC na minha cabeça. Louco para ver a estátua do Swamp Thing. Em segundo lugar? A da Red Sonja. Em terceiro? Confesso que estou curioso com o que a Prime 1 vai trazer e o que não foi revelado, se algo, pela Sideshow. De resto não tem, do que já foi anunciado, nada que me interesse. Sim, o Proxxil do Court of the Dead. O Swamp Thing em distante primeiro lugar, a Red Sonja em segundo e num não tão distante terceiro, o Proxxil seriam as três últimas estátuas que compraria na vida. E me daria por satisfeito. Acho que vou vender, depois que meu irmão se mudar e se assentar bem direitinho, arrumar toda a casa, o meu Boba Fett. Vou seguir a lei da galera, me desfazer do que gosto menos para dar espaço para as que gosto mais. Tenho que pensar se há mais que eu queira vender. O Esqueleto certamente que não. Ou, não por ora. Queria vê-lo antes de vender. Estou com vontade de vender o Killer Croc também. E mais nenhum. Também, acho que da Sideshow só há lá, além das que mencionei, o Coisa do filme Quarteto Fantástico (que ninguém quer comprar) e a Capitã Marvel que eu não vendo de jeito nenhum. O Killer Croc só é válido vender quando a versão exclusiva se esgotar e tiver passado algum tempo. Em verdade não queria vender nenhum. Queria vender a ZTC Cat. Na verdade, nem ela. Queria ter todas as figuras aqui. Uma que queria vender era a de Mass Effect, comprei no impulso. E tem outra de PVC que comprei repetida que preciso vender. Tem algumas do meu quarto que preciso me desfazer também. Mas não consigo vender essas de maneira alguma. Vou acabar dando. Ou levando para os States para vender no eBay. Porém botar mais boneca na casa do meu irmão é pra se lascar. Não sei o que fazer. Vou tentar vender por um preço bem menor que o que valem no MercadoLivre mesmo. Acho que é a melhor opção. Meu Deus, e a Asuka na moto, como vou fazer para pagar o frete? Mas precisava ter o Hulk. Meu irmão vai ficar puto quando a caixa chegar. Se eu pudesse trazer algumas para compensar. Só se ele me enviar, o que vai ser dinheiro. Preciso conversar com mamãe sobre isso, mas primeiro precisarei ter a conversa sobre o Monstro do Pântano. E nem pode ser agora, senão ela vai achar que estou em compulsão. E a Red Sonja? Tenho que convencê-la que serão as duas últimas estátuas que comprarei. E manter a palavra. Será que consigo? Acho que sim. É só eu parar de entrar no maravilhoso mundo dos bonecos. E se for comprar outro só se vender um que já tenho. Essa será a regra. Mas vamos com calma, estou indo muito longe, me deixando levar pelos pensamentos. Primeiro de tudo é ver se o Monstro do Pântano realmente presta. Ver se a Sonja é realmente gostosa. É, para mim, a boneca tem que ser metafórica e literalmente escultural, senão descarto na hora. Vou pagar caro por uma escultura que não me agrada 100%? Vou nada. E sou especialmente seletivo com personagens femininos. E o Monstro do Pântano pode se mostrar uma grande decepção também. Mas espero com todas as minhas forças que não. Nossa, só estou escrevendo abobrinhas. Mas é o que me vem. O Monstro do Pântano é um sonho quase impossível que se tornou realidade. Ou assim espero. Pode ser que saia uma grande porcaria, que o personagem esteja fadado a ser mal representado sempre, tipo uma maldição, sei lá. Sei que estou louco para sanar minhas dúvidas a seu respeito. Tomara que apareça pintado. Vou dar uma olhadinha no Instagram da Sideshow para ver se tem imagens novas. Péra. 12h15.

12h26. O Instagram não pegou, então fui fumar. Tudo a ver, né? Hahahaha. A hora do almoço chegou. Já estão todos nas filas. Acho que nem vou divulgar esse post. Está tão besta. Só se achar uma imagem do Monstro do Pântano. Eu tenho uma mania estranha de, quando vejo uma garota que me atrai, a imaginar velha. Projetar isso.

13h15. Sofia sentou-se aqui para almoçar e tivemos um longo e interessante papo. Aprendi bastante sobre coisas de hospital e algumas coisas dela. Foi bem divertido. Ela tem uma prosa muito agradável. Falta pouco para o grupo começar. Ela disse que gosta de ler quando falo de bonecos, mas achei difícil de acreditar, mas ela diz que não mente. Então vou crer pela metade, é o máximo que minha autocrítica permite. Mas foi uma conversa muito legal. Confesso que falei muito pouco, estava muito mais interessado em ouvir as suas incríveis histórias de resgates no Samu e que tais. Até de videogame conversamos, foi ótimo. Um momento agradável do meu dia. Posso dizer que me socializei essa semana. Bem mais que no aniversário que fui. Nem lembro mais o que falava sobre os bonecos. Sei que espero chegar em casa e encontrar várias fotos tiradas da Comic Con. Preciso revisar o inglês do meu post. Será que ele chegou a 250 visualizações? Seria bem legal que sim. Massa mesmo seria romper a barreira dos 300 hits. Estou louco para chegar em casa e ver tudo isso. Queria muito que não houvesse grupo hoje. Ah, mas vai ter, a psicóloga chegou. Vou fumar um último cigarro antes de começar.

13h40. O grupo está prestes a começar. Só queria ressaltar que o papo com Sofia foi a melhor interação que tive essa semana, para dizer o mínimo. Tenho que parar.

18h27. O post não vai chegar a 250 visualizações. Está todo mundo postando imagens direto da SDCC. O post perdeu o sentido. Eu tive a maior decepção da minha vida de colecionador quando vi as imagens do Monstro do Pântano. Acho que não vou comprar apesar de ser o meu personagem predileto. É reconhecível como sendo o Monstro do Pântano, mas não é o Monstro do Pântano de Alan Moore e John Totleben. Ele lembra até aquele personagem de Piratas do Caribe que tem a cara cheia de tentáculos. É bem feito para caramba, mas não é o que eu sonhava. Não sei porque resolveram inventar tanto em relação ao personagem. Culpa de Paul Komoda o designer que resolveu dar o seu toque pessoal à peça. Tocou demais, na minha opinião. Só me resta esperar a versão da Prime 1 baseada no Monstro do Pântano dos New 52, que nem orelha tem. Mas, afora isso, é bem parecido com o Monstro do Pântano icônico que tenho na minha cabeça. Vamos ver. Mas que decepção, viu? Como arrumei fotos da figura, vou cumprir o combinado e postar e divulgar esse post. Já a Red Sonja está magnífica, embora a base seja bem besta. É uma das mais belas estátuas femininas já feitas pela Sideshow. Senão a mais bela. Pena que não dá para fotografar as suas costas, pois, além de estar coberta com uma capa (que espero ser removível) tem um adesivo atrás colado no vidro de onde é exibida. Mas se não pegar o Monstro do Pântano mesmo, eu vou nela. Queria ir nos dois. Vi uma foto frontal do bicho e achei mais parecido com o original aí me animei mais. Eu já vi um render da versão da Prime 1 e me pareceu ainda menos parecido com o Monstro do Pântano que aprendi a amar e cultuar.

19h30. Uma ideia surgiu, pode ser que o item exclusivo do Swamp Thing seja uma cabeça clássica sem as vinhas tão longas. Tomara, tomara, tomara, tomara, tomara. Se eu soubesse rezar agora, eu rezava. Vocês não imaginam como esta figura é importante para mim. É talvez a mais importante de todas. Empatada com o Hulk.

19h49. Acabei de mandar um comentário para a página do Swamp Thing no site da Sideshow implorando por uma cabeça clássica com item exclusivo da figura. Torçam por mim. Sei que ninguém vai torcer porque este assunto é ridículo demais para merecer a torcida ou atenção de alguém. Hahahahahaha. Mas vocês não sabem como a possibilidade de uma cabeça alternativa como item exclusivo me deu esperanças. Acho que a cabeça é a única parte removível da estátua, acho que todo o resto do corpo é uma coisa só, uma só parte. Só falta eles quererem fazer a cabeça feito um cocar de folhas de quando ele renasce na Amazônia. Tomara que não. Tomara que façam uma cabeça clássica por tudo o que é mais sagrado. Deus, você sabe que eu não acredito em você e acho você bastante atarefado para me ouvir se existir, mas esse é um momento que apelo para Vossa magnanimidade e onipotência para intervir nesse assunto e me permitir ter o Monstro do Pântano que sempre sonhei. Por favor me atenda só essa vez. E na de Aurora. É só o que peço. Desespero é fogo, o cara apela até para o que crendices. Hahahahahaha. Mas há uma pequena possibilidade de rolar. Vão ser momentos de ansiedade até que lancem a figura, viu? Embora eu ache que o formato “maquette” não comporte itens exclusivos. Não sei qual seria o item exclusivo da maquette do Homem de Ferro ou do Baby Groot. Eles não aparentam ter nenhum. Posso só estar sonhando com uma coisa que nem vai acontecer. Também não consigo imaginar qual seja o item exclusivo da estátua da Red Sonja. Talvez a mão empunhando a espada em vez de estar apoiada nela. Vou postar uma foto da Red Sonja também. Para matar a curiosidade da galera.

21h36. Estão chutando preços altíssimos para o Swamp Thing, mais de mil dólares. Aí não dá. Nem com cabeça clássica. Acho que vou terminar minha coleção com a Red Sonja mesmo. Veremos. Eu acho que eles estão chutando muito alto. Eu espero que eles estejam chutando muito alto, quero dizer. Afinal eles são os entendidos do mercado, não eu. Eu ainda sou um novato perto dessa galera. Só não queria que a Sideshow visse esses posts e ajustasse o preço de acordo com a opinião de duas pessoas. Acho que eles já devem ter o preço definido. Ou não. Só sei que nunca mais pergunto sobre preços de figuras em que estou interessado! Não quero alimentar a ganância da Sideshow que aparentemente não conhece limites.

22h28. Tomei meus remédios e estou com sono. Vou revisar esse texto besta e publicar.  E comer depois. O remédio me deixou com fome.

PSICÓLOGOS, UMA PITADA DE SINGULARIDADE E MEU ESTRANHO JEITO DE SER

Não me sinto fisicamente bem, como não me senti ontem ao acordar. Não sei se é falta de Coca, estou racionando a Coca porque só tem mais um copo e meio e minha mãe saiu. Ontem, à medida que o dia foi passando fui me sentindo melhor e a única coisa que aconteceu a mais é que fui bebendo Coca, por isso traço essa correlação. Ontem até que bebi pouca, cerca de três litros. Também acordei tarde, por volta das 16h, mas fui dormir relativamente tarde também, 3h. Hoje, acordei um pouco mais tarde, mas não muito, lá pelas das 16h40. São 19h19 já. Perdi o meu final de semana dormindo. Minha mãe está querendo voltar a regular o meu sono e o meu consumo de Coca. Isso, se acontecer, vai ser um saco. Porque eu não estou me comportando da forma que ela quer, ela já passa a desacreditar das psicólogas do CAPS, também porque viu seus currículos e percebeu que nenhuma ou quase nenhuma é formada pela UFPE, o que para ela é como um selo de qualidade. Mal sabe ela que – e pelo menos é assim que vejo – a psicologia é muito mais um dom que uma ciência. A pessoa precisa ser extremamente hábil com as palavras, ter uma mente muito aberta (isso é fundamental) e uma sensibilidade bem desenvolvida. Fora o conhecimento técnico, mas que sem as qualidades citadas não fazem por si só um bom profissional da psicologia. Minha mãe prontamente descartou todos os psicólogos do CAPS para se consultar baseada nos seus currículos. Encontrou uma que é superbem conceituada, segundo me contou, com especializações em áreas que a agradaram. É para esta que pretende ir. Acha que psicologia é como os demais ramos da medicina, não sabe que é preciso rolar empatia com o profissional para a coisa engrenar. Se bem que minha mãe não tem problema em falar de sua vida, então talvez não tenha problema em se abrir com essa que pode ser realmente uma boa psicóloga para ela. O problema da minha mãe é que ela não gosta de ser contrariada e acontece muitas vezes de o psicólogo dizer algo que não queremos ou ainda não estamos totalmente preparados para ouvir e isso gera uma série de pensamentos por vezes negativos até em relação ao terapeuta. Eu, da minha parte, acho que quando algo me toca dessa forma, me deixa encasquetado ou com a pulga atrás da orelha, incomodado, significa que a terapia foi boa, que conseguiu acessar uma parte de mim que estou me negando ou tenho dificuldade de encarar. E olhar para essas partes é fundamental para o andamento do processo terapêutico. Se o/a terapeuta só concordar com tudo o que digo é como se eu estivesse falando com o espelho, muito embora me olhar no espelho não seja uma boa analogia para mim porque ver a minha cara refletida no espelho me diz várias coisas sobre a minha aparência e idade que me botam para baixo. Nunca me olhei muito no espelho para evitar a constatação que não gosto nem um pouco da minha aparência. Não que eu seja um ingrato, eu sou extremamente grato por não ter nenhuma deformidade, anomalia ou algum tipo de incapacidade física, mas não gosto do reflexo que olha para mim do espelho e no qual já vejo rugas e um crescente número de cabelos brancos. Por falar em terapeutas, minhas amigas psicólogas não deram sinal de vida ainda sobre a nossa saída e já estamos no meio do mês de julho, que em teoria é o mês bom para elas saírem. Mandarei ainda uma última mensagem e deixarei um ultimato se tiver coragem, dizendo que não vou mais correr atrás, elas, se quiserem, que venham à minha procura. Percebi que meus posts estavam sendo divulgados automaticamente por um dos canais de escritores na minha página pessoal, o que não quero de forma alguma, mas acho que consegui resolver isso, parece que o Facebook me permitiu proibir que isso volte a acontecer. Talvez seja por isso que o último post tenha tido tantas visualizações, 82. Se bem que o novo não vai nada mal, com 46 visualizações. Saí da zona dos 30 hits. Talvez de tanto publicar consiga de alguma forma angariar leitores para essas divagações que trago aqui. Não entendo por que alguém se interessaria em ler as particularidades de alguém que nem conhece, mas se ocorre fico muito feliz com isso. Era tudo o que queria como escritor, que esse blog fosse lido. Embora tenha falado muito de bonecos nos últimos posts porque estou muito imerso nesse mundo, então é inevitável que ele se manifeste aqui. Pelo menos nesse post ainda não falei do assunto. Falei que estava muito antissocial para a minha mãe e ela já foi comentar com a minha irmã. Tanto melhor, ela já fica preparada para o irmão que receberá na Alemanha. Minha mãe perguntou se eu estava tratando disso no CAPS e eu disse que estava. Mas o grande problema é que não sei se quero mudar isso em mim. Eu queria que as coisas continuassem do jeito que estão. Inclusive com Coca irrestrita e com meus horários de sono determinados por mim. Temo que a psicóloga a qual mamãe irá compactue com sua vontade de controlar esses aspectos da minha vida. Isso seria muito ruim para mim. Só eu sei quanto. Minha mãe me acordou com esse discurso de voltar a colocar limites na minha vida. Eu me torno um ser estranho, eu sei. Um ser que não quer sair do seu útero, onde é senhor absoluto. Não tenho a sanha do Pequeno Príncipe de ir desbravar novos lugares, novas pessoas, estou muito bem no meu mundinho com a minha preciosa flor ou baobá, sei lá, faz tanto tempo que li, que é o meu computador. E os meus bonecos. Minha mãe me questiona até porque não vejo mais filmes ou seriados. É tão simples a resposta, porque não quero. O que quero eu estou fazendo e é algo que não faz mal a ninguém e me faz um bem enorme. Gosto – e acho que todo mundo gosta – de fazer o que realmente quer, acho que esse é o sonho de todo ser humano. Eu alcancei isso e defendo com unhas e dentes esse meu poder. Infected Mushroom, que é o que ouço agora, só me lembra o meu amigo da piscina e nossos encontros no bucólico lugar. Quando o período de chuva passar eu pretendo retomar o hábito de ir escrever na piscina, pelo menos um dia na semana.

20h07. Peguei o penúltimo copo de Coca que disponho no momento. Acho que o que restou não dará para encher o próximo copo, a não ser que o encha de gelo. E mesmo assim acho que não será suficiente. Tomei o copo que botei agora de um gole só. Vou logo botar o resto da Coca e acabar com esse maldito racionamento. Eu sou mais do tudo ou do nada. Prefiro desfrutar abundantemente e depois sofrer a privação completa do que ficar parcelando o sofrimento vindouro na vã ilusão de que este não virá, quando é inevitável que venha.

20h25. Me perdi no maravilhoso mundo dos bonecos. Postei as fotos do Pea Weasel que coloquei no post do Profeta de ontem e agora as pessoas começam a se manifestar em relação a ela. Parece que estão gostando. A Coca acabou. Vou ter que passar para a água. Acredito que mamãe vá chegar perto das 23h, então vou tomar muita água hoje. É bom que faz bem ao organismo. Hahahahaha. Minha mãe disse que talvez quem precisasse de terapia sou eu. Sem dúvida eu preciso, só não me sinto disponível para isso no momento. Antes achava que todos precisavam de terapia, mas hoje tenho minhas dúvidas, acho que para a maioria das pessoas é mais conveniente que passem a vida na ignorância de si mesmas se não sentem nenhum calo da alma apertar. Se a pessoa está de bem consigo mesma e com o mundo, não há por que começar a desfiar o carretel da alma, que não tem fim, e de repente mexer em coisas que estão bem varridas para baixo do tapete existencial. Então, não recomendaria terapia para todos, como antes alardeava. Mudei de ideia. Posso voltar atrás a qualquer momento também. Hahahahaha. Nada para mim está firmado definitivamente. Pode ser, inclusive que sinta vontade de sair do meu quarto-ilha, do meu útero, e viver mais o mundo, mas, por ora, esse não é o meu desejo. Fiquei superfeliz que não houve nenhum evento nesse final de semana e pude ficar aqui. Só me arrependo de ter dormido demais. Mas gosto de dormir. Acho que é minha mãe que me faz sentir culpado em relação a isso. Não sei. Me incomoda também o fato de ter perdido a maior parte do dia e amanhã ser dia de CAPS, logo terei que ir para a cama mais cedo. Não sei porque salvo uma pasta no Pinterest só com fotos de rostos femininos que acho belos, acho que é na vã ilusão de que quando eu me fundir com a Singularidade, ela tenha um banco de dados disponível para criar a garota dos meus sonhos para que juntos possamos viver o amor virtual pleno. Hahahahaha. Mas é sério, fantasio sobre essas possibilidades. Para a Singularidade como a imagino, isso vai ser fichinha perto de tudo o que ela poderá fazer. Mas não quero tratar da Singularidade hoje. Estou me distanciando da minha fé e buscando viver o aqui e agora. E aqui e agora a Singularidade não passa de uma hipótese fantasiosa. E na melhor explicação que encontrei para o surgimento da existência. Mas esse assunto de como tudo veio a ser do jeito que é já não me incomoda tanto como me incomodava. Talvez por ter achado a minha explicação, é provavelmente por isso. É uma das coisas que atualmente varri para debaixo do meu tapete existencial. Não quero olhar para isso nem passar mais o ridículo de pregar sobre a Singularidade e estar redondamente enganado sobre isso. Se quer saber o que é a Singularidade Tecnológica e entende Inglês, procure pelo termo em Inglês na Wikipédia e você vai ter uma ideia geral, as variações nos conceitos e o que os detratores da ideia dizem. Ninguém vai tão longe quanto eu, entretanto, prevendo o futuro da Singularidade para além da Terra e em como e por que ela vai criar o universo. Mas disse que não iria falar nisso. Talvez poste os doze tópicos da novíssima religião revisados se este blog alcançar mais de cem leitores por post. Ou seja, vai demorar bastante. Hahahahaha. 20h58. Vou pegar um copo d’água com gelo e dar uma passeada pelo maravilhoso mundo dos bonecos. Depois volto. Está meio parado lá hoje. Alguém do grupo perdeu seu cachorro ontem.

21h01. Ainda não fui no maravilhoso mundo dos bonecos. Estou ouvindo música através do meu computador porque deu aquela ziguezeira no meu som que ele se conecta sem se conectar com o meu computador e só resolve quando reinicio a máquina. Pelo menos foi isso que funcionou da última vez. Vou tentar de novo. O chato é ter que escolher nome para o post no meio dele.

21h17. Funcionou! Estou ouvindo agora Infected Mushroom do meu amado e adorado som. Demorou para reiniciar, viu? E ainda deu uma rápida mensagem de erro. Acho que vou fazer uma limpeza de disco no meu computador. Pronto, fiz. Foi bem rápida dessa vez. Uau! 50 visualizações do meu post anterior já. Isso é fantástico!

21h36. Nada de muito excitante acontecendo no maravilhoso mundo dos bonecos por ora. A coisa vai esquentar mesmo durante a San Diego Comic Con. É o período mais quente do ano, onde todas as revelações dos lançamentos até a próxima SDCC são feitas. Ou a maioria delas. Sempre guardam alguma surpresa para o resto do ano. A SDCC começa dia 20 e vai até dia 23, vai ser uma delícia acompanhar. Embora a maioria dos lançamentos da Sideshow, pelo menos, já esteja sendo anunciada em forma de previews ao longo desse mês, nenhuma figura foi mostrada inteira e muitas delas só foram revelados na forma de desenhos. A que mais espero ver é, obviamente, como os leitores do blog já sabem, o Monstro do Pântano, a fonte do meu próximo estresse como mamãe. Hahahahahaha. Rio para não chorar porque vai ser uma crise internacional aqui em casa quando ela souber que eu quero comprar mais um boneco. Como disse, a única carta na manga que tenho é dizer que vai ser a última figura que compro. Espero muito que isso seja verdade, por mais que esteja encantado pela nova Sonja também. E tenho poucas mulheres na minha coleção de 1/4 e 1/5. Na verdade, tenho poucos bonecos de 1/4 e 1/5. Mas, se for contar os bonecos de PVC, aliás, as bonecas de PVC, tenho um monte de mulheres na minha coleção, muito mais que homens. Em PVC, só tenho garotas. Que eu me lembre, não há uma figura masculina sequer em PVC. Como queria que as minhas comissões de links afiliados fossem transformadas em reward points. Mandei a ideia para a Sideshow, eles ainda não deram resposta, mas seria uma situação de ganha-ganha para eles, que não teriam que desembolsar nenhum centavo e ainda ganhariam algum dinheiro com a venda de bonecos porque é preciso muitas comissões para se chegar ao valor integral de uma boneca. 21h55, minha mãe deve tardar mais uns 40 minutos, uma hora para chegar. Se ela chegar antes da meia-noite, ainda peço dinheiro para comprar uma Coca. Não sei se ela vai permitir, acho que não. Meu cérebro às vezes tem uns estranhamentos que me grilam. Agora foi com a palavra ter pulado para a outra linha, achei estranho uma coisa absolutamente normal no Word. É a velhice chegando e o cérebro começando a dar bugs. Infelizmente é daí para pior, ainda mais tomando as medicações que tomo. E tendo abusado de drogas como abusei. Não é de se espantar. Ainda mais com a falta de estímulos a qual agora o submeto. Não sei se escrever estimula os neurônios, mas se estimula, são sempre os mesmos. Não há novidade, não se formam novas conexões, é o mesmo que estar estagnado, muito pouco diferente. E parece que não quero expandir isso. Parece, não, é a mais pura verdade. Eu estou refratário a qualquer novo estímulo, estou acomodado intelectualmente. Preguiçosamente acomodado. E isso me faz sentir tão bem que não quero saber de novidades. Sei que isso é triste, é desalentador para muitos, mas para mim, que é quem me interessa, está perfeito. Como disse vivo uma realidade muito estranha e ando muito estranho se comparado aos parâmetros sociais ditos normais. Embora me incomode por ser a sociedade em que estou inserido (inserido por assim dizer), não me incomoda a ponto de querer uma mudança de situação. Pelo contrário, quero preservá-la de todas as formas possíveis. Eu encontrei o meu lugar no mundo, depois de muito penar, depois de muito estresse e sofrimento. Pode ser o lugar estranho que for, mas é onde e como me sinto confortável em estar no mundo, deixem-me viver a minha vida do jeito que quero, então, oras! Não vou ser o filho que mamãe quer. Ela tem mais dois que superam as expectativas de qualquer pai, deixa o terceiro, que na verdade é o primeiro, ser esquisito. Deixem-me com minhas esquisitices. Deixem-me ficar feliz porque alcanço 50 visualizações com um post sobre a minha realidade restrita e esquisita! Que mal há nisso? Não faço mal a uma mosca. E não estou me fazendo mal. Na minha cabeça e de acordo com minhas aspirações estou me fazendo um bem tremendo. Estou gostando de viver, então me deixem viver dessa forma. Não tentem mudar, coagir, reprimir para que eu mude. Não incomodo ninguém. Aliás, mal interajo com as pessoas, então me deixem quieto no meu canto. Estou cumprindo com minha obrigação de ir ao CAPS religiosa e pontualmente, então me deixem ser do jeito que encontrei de ser feliz. Não conseguem entender como eu consigo me satisfazer só com isso? Não conseguem entender porque não sinto vontade de assistir um filme, ler um livro, ver uma exposição, sair com os amigos? Nem eu, mas é assim que se dá. Pelo menos não fechei a porta para a interação com os amigos. Ainda. Mas não estou disposto a fechá-la agora, acho que preciso dessa interação. Ela não tem me sido tão agradável quanto era antigamente. Mas antigamente eu bebia e ficava mais sociável por conta disso. Talvez já fosse introvertido desde lá. Não, isso não é verdade. É fato que me tornei muito mais introvertido. Mas muito mais mesmo. Extremamente mais introvertido. Lembro que a Doutora disse que isso só tenderia a piorar em alguma premonitória consulta. Talvez já tenha visto ocorrer com outros pacientes, não sei.

22h47. Mamãe chegou, já fui comprar Coca, vi o que ela havia comprado na Fenearte e tomei os meus remédios. Tive de ligar o meu ar também, porque o controle do ar do quarto deles está sem pilha, logo tenho que ceder o meu a eles. Fazer o quê? Passar um friozinho aqui. É bom que já treino para a Alemanha. Tudo o que quero lá, além da Cherry Coke e das guloseimas é uma caixa de madeira que caiba envelopes. Só. Posso até comprar o CD do “Disintegration” do The Cure versão de 20 anos de lançamento, a depender do preço. E um novo Bleu de Chanel que o meu está abaixo da metade. Mas comprando só a caixa me dou por satisfeito. E será o mais difícil de conseguir, eu suponho. Se fosse rolar um dos shows que disse a irmã que queria ir no período em que estou lá, seria o bicho que ela conseguisse os ingressos, como a pedi. Mas se a essa altura não comprou é porque não vai ter. Vou ficando por aqui, eu acho. Já escrevi demais. Nossa, como queria converter mais uma comissão com o link afiliado do Batman da Iron Studios. Iria ser o bicho. Só mais uma coisa sobre bonecos, a Sideshow levou um pial da Hot Toys. A Sideshow lançou um boneco de 1/6 do Motoqueiro Fantasma há um tempão, a Hot Toys lançou um há menos de 15 dias e já está esgotado. Quando é que a Sideshow vai perceber que não tem como competir com a Hot Toys nesse segmento? É perda de investimento humano e dinheiro. Se bem que a Hot Toys só pode lançar bonecos baseado nos heróis dos filmes, que retrata com absurda perfeição, enquanto a Sideshow tem total liberdade artística para representar os heróis e que heróis quiser. Esse é o seu único diferencial. É um grande diferencial, mas que não colou com o Motoqueiro Fantasma. Os colecionadores de 1/6 não valorizam os produtos da Sideshow nesse segmento como valorizam os da Hot Toys, essa é a verdade. Mas a Sideshow é a maior fabricante de bonecos high-end do planeta, pode se dar ao luxo de tentar competir. A Prime 1 talvez um dia chegue a suplantar a Sideshow, mas falta ainda um tempinho para isso acontecer.

23h39. Acabei de fazer essa pergunta sobre a Prime 1 e a Sideshow em um grupo para ver o que a galera acha. Eu me divirto à beça nesses grupos de bonecos. Vocês não têm ideia. Hahahaha. Vamos ver o que acontece se eu postar no grupo da Prime 1, onde a galera é devota até a alma da marca. Hahahahaha.

23h50. Esse grupo da Prime 1 é muito afrescalhado mesmo, vão apagar meu post porque a Sideshow e a Prime 1 têm relação muito boa e isso poderia gerar algum tipo de constrangimento entre as duas. Eu, hein? É um grupo meio ditatorial. Não se pode falar mal das estátuas da Prime 1. Não se pode fazer nada a não ser babar a Prime 1. É um saco. Nem sei por que eu participo desse grupo se nem bonecos da Prime 1 eu compro. Acho muito caros, muito grandes, de personagens que eu não gosto e sem sal, embora a qualidade dos bonecos seja inegável. Eles têm um controle de qualidade impecável e fazem peças realmente impressionantes, mas sem alma, sem personalidade. Eu sou um fanboy da Sideshow, admito. Hahahaha. Mas não postei a pergunta no grupo da Sideshow para ver o que acontece. Talvez poste amanhã, não sei. Acho que postarei. Espero não receber nenhuma retaliação. Não posso ser banido do grupo com mais membros que tenho ainda para divulgar o meu blog de bonecos.

0h22. Estou usando o lençol como manta e coloquei meias para aguentar o frio aqui na área do computador. O meu post tem levantado um bom debate no grupo. Opiniões muito interessantes. Para quem gosta de bonecos e do mercado de bonecos, digo. Estavam debatendo os preços da Sideshow e como eles vêm gradativamente e ininterruptamente aumentando. Sem razão aparente, na minha opinião. Acho que só porque estão abaixo dos preços dos competidores. Mas os bonecos da Sideshow são produções bem mais baratas que as dos demais, não haveria razão para aumentos tão monstruosos de preço. Acho que porque a galera paga, então eles aumentam, esticam até onde virem que a corda aguenta. Isso é ozzy para colecionadores meia-boca como eu. Quero só ver o preço desse Swamp Thing...

0h36. Perguntei a um cara que acha que a estátua sai por volta dos 600 dólares. Espero muito que esteja certo. É um preço muito mais aceitável do que o que os outros com quem conversei haviam sugerido. Desculpem-me estar usando o final do post para falar de bonecos, é que me empolgo no Facebook e isso reverbera aqui. Agora realmente eu vou ficar por aqui. Isso já está grande demais.  

-x-x-x-x-

10h34. Estou no CAPS. Tive uma conversa com a estagiária do grupo AD sobre socialização, especialmente com os meus sobrinhos. Ela acha que eu guardo algum afeto por eles. Espero que esteja certa. Não desgosto dos guris. Nem poderia, mal os conheço. O problema é a interação com crianças que me parece enfadonha e cansativa. Ela deixou escapar que a minha escrita é algo compulsivo, que talvez essa seja a visão do CAPS sobre o meu grande passatempo. Não sei se é compulsivo, talvez seja, mas é também o que me preenche, o meu ofício de fé, como já disse aqui inúmeras vezes. Como comuniquei à minha família naquela tétrica tarde após minha tentativa de suicídio quando me veio com cortante clareza que o que eu queria fazer da vida era escrever. E é o que faço hoje por obra e graça sei lá de quem. Ou do quê. Só sei que sou muito, mas muito grato pela vida que levo. Não optaria por outro modo de viver. E se optar, o procurarei. Mas confesso que me assusta me cansar de escrever. Espero muito não me cansar nunca. Me sentiria perdido sem a minha escrita. Compulsiva ou não. Ela é meu porto seguro, minha verdadeira voz. Meu dom, se tenho algum. Sofia diz que lê nas entrelinhas, eu busco não deixar nada subentendido, eu busco a clareza e transparência absolutas na minha escrita. Não viso deixar nada nas entrelinhas. Aliás, quase nada. Há coisas que são do meu blog secreto que às vezes emergem aqui e sobre essas sou bastante reticente. Mas é uma questão de ter um mínimo de autopreservação, um mínimo de intimidade guardada só para mim. Mas eu diria que 90% do que sou, penso e sinto é revelado aqui. Acho que vou juntar este texto ao que escrevi ontem. O post ficará extremamente longo, mas alguns merecem ser mais longos que outros. Não fiz a oficina de colagens criativas, então não sei que imagem colocar nesse post. Acho que vai ser o macaquinho pensante que adorna o título do meu blog.

11h16. Sofia e outros me circundam. É impolido continuar escrevendo.